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那一片阳光劫（第3页）

我一直在想他最后说的那句话。我想我应该感觉到什么。可是我怎么可以什么也没有感觉到。夏讯终于达成愿望在湛蓝里永恒尢如在桃花岛，再没有烦恼。他就那样把一个不可推脱的他编织好的责任抛给我了。无法了解。无法祈福。是的，他死了。在替我擦洗完玻璃后从窗台上跳下去了。消失在湛蓝里

后来我整理物品的时候无意中看到了那封夏讯写了一个夏天的遗书。我终于看到了那封遗书。我一行行看着乱七八糟地堆放在纸上的文字。反反复复地听到一些回**在耳边的浓郁的低泣。压抑了整个冬天的凛冽刺骨。

你曾经听到过那样的声音吗？像是有一条巨大河流，积攒了悲伤的浪花。日夜泣血低呤没有人听得懂的曲子。再现了荒洪。

你曾经听到过那样的的么，它们就在某个地方，伊呀呀地轻地唱，像是从缝隙里济出来的那一注流水，不给人希望地源远流长……。又像是从山谷狭长的山坳里传出来的回响，如尘埃般轻轻地落在最靠近心的那个地方，瞬间带来的压抑感，超过了生命中哪怕用尽全力承受过的重量。

那些声音细腻柔软，就像梦境中经常涉足的那片水域，浓厚地让人恐惧的色彩以惊世骇俗的速度向脚下清净的土地漫延；像是盛夏天里被吸进喉咙清凉的冰块，寒意突如其来，引起一阵不舒服的骚痒。要是被换成冬天呢？

你曾经听到过那样的声音了么？

光线就那样一点点流失，在突兀地空气里拉开，形成了一条沟壑，我看着它一点一点被盛满水，却没有出现淤积上升的沙床。外面应该还是温暖明亮的世界。

就让它暗吧……

亲爱的：

这日子是没法过了。我不知道将要怎么继续下去。我想我从来都不是个热爱生活的孩子。我知道一个二十岁的人还称自己为孩子是一件很好笑的事情。可是很多时候我都情愿自己还是个孩子。不会被权衡得失。永远生活在童年的流水童谣里。

没有谁是谁的救世主。我无法救自己。所有我必须结束。

我想我没有必要再等下去。不愿承担这种掌握不住的宿命，来权衡自己的得失。甚至觉得一刻也无法等下去。

何七离开的这段日子我想了很多很多。可是我依然不知道我要做什么。我能够做些什么。我以后再也不会去看何七的妈妈了。我已经没有地方可以让她打了。我看着他们指指点点在我面前滋长的不可原谅。慢慢地没有感觉

我想关于生命就全毁在孤独的手里。何七离开以后，渐渐地无法与别人勾通。无法避免的难过，无法避免的绝望。可是我依然不知道这到底是为了什么。它是这样一种神奇的东西。我在里面东撞西撞，撞的满身是伤，撞的头破血流。依然找不到出口。

如果你了解孤独，知道孤独，感受过孤独。憎恨过它挡着眼睛迷过路。受过的屈辱。你都应该不会那么热爱生活。

它蒙住了你的眼睛，你要相信。

我经常会梦到何七。就在他死之前。他站在我的面前对着我笑。背景是明媚地一塌糊涂的阳光。我听到身上的伤口崩溃的声音。在阳光下异常好听。那个笑容总是在我脑海里挥之不去，

我总是以为只要我不去想所有的一切都会过去，回到当初。和颜悦色。可是我在做了那么多事情以后还是发现没有人愿意原谅我。所有人还是会情绪失控地骂我。甚至用东西砸我。我看着他们怨恨的眼神，我不知道我还能做什么。或许犯了错误的人。就应该这样永远沉坠下去。永不见光明。

在金鱼死的那天。我的挣扎终于崩溃。我想所有的一切应该有个结束。

窗外湛蓝了一辈子的天空。不知道它们会不会孤独。不过我想应该不会的，何七应该就住在那片云彩上。我想他现在一定很想念我。他一个人在那边一定很寂寞。我想我应该过去陪他了。

幽天，请你原谅我。

你应该知道我是多么地爱你，多么地想陪你离开肮脏的城市。多么想找到那样一个美丽的桃花岛。让你做我的桃花仙子。幸福快乐生生世世。可是我不能带着那么多人的饮恨和你在一起。它太像一个附在我身上的重负。会沉寂所有。

我以后不能陪你了。你一直那么不快乐。以后你要学着快乐。我一直想看你幸福快乐的样子。我一直记得你跟我说的桃花岛。你说起它的时候眼睛总是很明亮，是真的幸福快乐的。可是我唯一遗憾的事情就是我无法陪你去寻找那样一个桃花盛开温暖如春的桃花岛。不能陪你去所有你想去的地方，看你想看的风景。

这是我这一生最最遗憾的事情。对不起。

夏讯

在夏天快要结束的时候。我决定离开。一个人。所有的一切都已经结束。他们已经永恒。我给夏讯写了一封很长的信。不知道他能不能看到。

我终于又梦到了何七。他站在我面前微笑。那笑容那样真实而我却触不到。他说。幽天，我们终于永恒了。你高兴吗？眼泪模糊了视线，忽而醒来。所有的一切都结束了。

何七，如果你以后见到夏讯，你一定要帮我问问他。如果全世界都无法理解了。我们还会在沉寂里无法自拔吗？