笔趣屋

第十五篇 求婚之书（第2页）

⑾爱是灵犀心魂相通。

⑿我们会非常幸福。

⒀我们会两情相悦。

⒁我们结婚吧！

森2008年3月8

蛛儿：

很想你，今天不去你那里，因为我觉得思想上的分歧更应尽快沟通。我解不开我们之间的这个结，我想让它浮出水面，它到底是什么，为何如此地顽固令人如此不堪？就象你讲我们的沟通为何如此地难，真的存在象《伤逝》中所谓真的隔膜吗？我尝试过用各种方式解决温和的调侃的强迫的，可一样都不管用；想了各种可能的障碍自身的情感的现实的，可一样都不明确，我不知道你要怎样？有时真的想杀（kill）了你，然而真的更想吻（kiss）着你。

我想有一种方法可以迅速彻底地摧毁它，就是把你真实的爱表达出来，你就再也无法躲了只能向前。你试着去接触他，亲近他，既然爱他，又何必躲着他。这有一种羞涩的美，但一直这样反而有些做作了。

你对爱的理念到底是什么，真的是“两情相悦”吗？因为你的行为好似与此风马牛不相及，甚至有些背道而弛。我先说我的想法，首先你不是子君或孙柔嘉，更不是因为有象就是别人的影子，你就是你，我爱的是你真实的蛛儿。

讲什么“无爱的基石”，你真的不相信我的爱。当你讲有人来找你时，我有感到，你在担心我是否在与别的人交往。我并没有那么多情，自从与你相识以来我没再见别人，我想把我跳动的心给一个可以信任的人，给我的爱人。当我说分别的那一刻，我就深深地感到你对我是那么重要，已经深深刻在我的心里面。我并没有你想象得那么好，我有我的缺点，而且很偏执你也领教过了。什么优秀卓越或者格调真的是贻笑大方，现在只是个希冀而已。更多的将是平淡无奇，那只是想让生活多些乐趣而已，作为一种生活的取向。

我想让我们的爱是健康而有品味的，有着良好的沟通与共同的理想，而你我又是两个独立个性。自由而又相互支持，这样的爱才够好，应该成为我们追求之真爱。现在的你已够好，我没有什么要求，你很美而且秀外慧中，爱我就可以了。为什么要你改变呢？因为你非常有潜力，尤其是理解力、判断力以及积蕴的文化质素，由此而来的气质真的很少有。在别人看来这或许并没有什么，可这对于我来说是至关重要的。可很多质素我们具有但却表现得很少，并没有加以运用仅仅是拥有而已，这就是要改变的地方。就象我们知道很多道理可遇到自身问题时又处理不好，为什么？因为没有载体，可以发挥才华的天地，所以要改变试图找到一种方法或方式。我希望你我一起成长，变得自信坚强相互支持，实现我们共同的理想。

我需要你的爱，你也一样。坦然地接受为什么不能相互理解与信任呢？基于爱，发自于内心，还有什么可疑虑的，有什么不能沟通的呢？

我知道你的文学修养比我好，不管你讲是因为记忆力强或只识皮毛，我都很欣慰；但有些观念方面过于传统，我喜欢你因此而来的含蓄或羞涩，但这不好，对你我都不好。应该有的美丽都已展示，接下来会是伤害，对爱的伤害。我知道自己做的不好，而反过来对你有苛求，可我想不到办法。我的心很苦，因为他没有去处，而现在你一直不接受他。我很孤独，而你却将我拒之于心门之外，为什么呢？

也许我说我不爱你，只是同情；或因为你象她，或根本就没有喜欢过你；或是为了结婚，是否你会更相信？你到底怎么了，看着爱不去爱，在那里蘑菇什么，有什么不清楚的问呀？我猜能猜多少，而猜到你又不确认，绕来绕去你到底要怎样？这个面具你要戴多久，也不晓得你是聪明呢，还是傻了？爱你你可以有不爱的权利，但没有为难爱的权利，知道对你好又怎么样？含蓄也要有个限度，要人带动自己也得动呀，如果是个东西我抱起来就走了。有什么问题你讲呀，主动半天到底主动什么，为你的爱人改变到底改变什么？我对于你，连朋友都够不上，怎么**人！我有什么问题，你告诉我，有什么不能讲的呢？你这样折磨我为了什么，你快乐吗？只要你快乐，我可以容忍甚至痛苦地选择放弃。我的压力很大，并不仅仅在你这里，我很需要你爱的支持！我的心很脆弱了，象玻璃杯一样，很容易被摔碎的。你要爱我，愿意和我一起努力，去获得共同的幸福就告诉我；否则你再一次告诉我，你就要40万现金，我会明白的！我经历了太多情感的痛苦，再也不想承受了，请你不要再给我一个有爱却充满着谎言的虚幻，就当我是绝望前的求泣吧？要爱你就爱，有疑惑可以问，拒绝与隐约对于你或许只是一种方式，而对于我渐渐成为一次次撕心的苦楚，你能否理解？这份爱太重了，没有你我已经支持不住了，我已经没有再爱一个人的勇气，对于情感我也许注定是个失败者。我也许真的应该是一个孤辰，孤独其一生，爱却不能给予，就是我爱的宿命。你应该去找你的幸福，尽管我非常希望你能和我在一起共度人生。我真的有很多的地方不适合你，你是不可能满足的。

“人必生活着，爱才会附丽”，《伤逝》给我很大的打击，仿佛踏入了“伤逝”的模式，冥冥中让我来承受涓生这份“无爱”的报应。我也许更应该说我是涓生，只是与子君同命的涓生。子君背负着真实的重担，而我这次却要背负这虚伪的重担，不管我是否已具有灵气，我想我没有。我仍然坚持着真实，而你却要给我虚伪了。也许这个世界真的有所谓报应，可为什么是我来承受这些，我真的做了什么不可饶恕的错事，为何要我为涓生抵罪呢？这种想法真的很可笑吗？然而子君并不觉得可笑，你呢，也会觉得可笑，而且有些滑稽。你是否在为子君鸣不平，但我又不是涓生，你搞清楚？很多巧合与雷同应该相信，为什么不认为这是“伤逝”的弥补呢？告诉我你的想法，象又怎样，又不是，很多事当你说出来时它也就烟消云散了。

蛛儿，我们有很多的误解，而且在不断地升级，爱越来越过分，信任被一点点消蚀。可我们还在因为简单的方式冲突而伤脑筋，真正爱的东西被冷落在一旁。我想与你沟通，你要到何时才会让我感到正面的爱，这个界线在哪里？是求婚，是结婚或者是别的什么？你到底为什么不能讲你爱我呢？我始终不明白，还有你那句答应不答应都会伤害我？以前的事我忘不了又能怎样，这半年多的爱真的就那么轻易忘掉吗？你真的对自己没信心，那早已只是一个空壳，就等你爱的充盈呢？人已昨非逝者已矣，我能爱你就意味着心的重生，而何况我根本就没有身心之爱，连初吻都是你的。你还要求什么，我的整个身心以及灵魂都是属于你的！你怎么这么傻，你嫉妒的只是我心中的你。

我重申我爱的是你真实的蛛儿，这就作为我的求婚之书吧！

森

2008年3月12日inoffice

写在植树节的这封求婚之书，他已经将自己推到了悬崖的边缘，他没有了继续努力的余地。这是非常痛苦的，因为那意味这所有的将成为过去，爱与不爱已经成为一种分界。生命所拥有有时真的仅仅一种幻觉，当你迈出很小的一步却可能意味完全地不同。当她决定一切时，生活将可是堕落为现实；当他否定一切时，爱将彻底地崩溃。可是他必须走这样的一步，因为爱一直也无法沟通，生活也已经全部被情感所阻塞。他象是被卡在一条深刻的罅缝中，不能动弹，进是她的拒绝，退是他的深渊。他在进退维谷间，决定去突破所有的局限，寻找一种意识的自由。他想拥有情感的和谐，却陷入在情感的痛苦中；他想拥有身心的和谐，却陷入在情感中不能自拔。他希望将全部的身心奉献给爱，可她却并没有觉得这爱有神圣的意义。她并没有错，或者他并不适宜存在于现实的世界，他的意识徜徉于想象中。他从来没有觉得她错了，而是无法沟通的隔膜真实地存在着，只是他以为所有的只要爱都可以溶解。她是对的，她知道子君为了爱所做的决定，使爱成为生命的维系；当爱失去时，生命对于子君来说，也失去了存在的意义。他理解她所感觉到的忐忑，因为他并不能确定自己的爱可以永葆热烈。而到时他可能就会象涓生那样秉持所谓的真诚，而蛛儿将要面对的是和子君相同的严威。因此他希望她是自我的，可以保有独立的思想，所有的爱或者才可以存在。爱是一种奇怪的东西，因为它是发生在两个人之间的，若一个人将自己完全依附于另一个人，爱就失去了它的魅力。爱或者应该保持一种距离，可是这又让爱显得并不**，所以爱是要时时创新的。一旦爱停留在一个不变的状态，它就失去了存在的活力，逐渐凋零。其实婚姻并不是爱情的坟墓，是坟墓的是婚姻按部就班的节奏，它使爱变得机械、僵化、枯朽。他急于要改变，要改变现在的状态，几乎要用婚姻来拯救爱的停滞。他很为难，因为蛛儿并不十分了解他的心，因为现实中没有这样的例证。所有真正的爱情最终都成了悲剧，而他似乎也不得不进入那样的时间隧道。若她不能改变，那就只有如她所说的分离了，她似乎已经意识到这样的结局。她没有意识到的是，她所需要的爱的不变不会因为坚持一种方式而拥有，她真的象子君。而这样她的拒绝，对于她的生活的抉择是正确的，因为她不必承受爱的失去。可是她这样，让他的爱窒息，他知道自己所有爱的情愫会被这样一点点地耗尽。他唯一的希望她可以自由，在独立之外明白沟通对于和谐的重要，而不是一味地坚持。他所能做的就是给她自由的选择，这也是他为这份爱所能做到的，全部真诚。

这份求婚之书，他并没有单独交给蛛儿，而是和所有的信夹杂在一起交给她的。蝎子并不能意识到他的问题所在，当他想过一切事情后写在纸上，就觉得已经告诉蛛儿了。这也是因为蛛儿总是逃避着他，他不得以才写下来，这样做更多是想让蛛儿了解他的心。可是越是这样，蛛儿越觉得他太脱离现实了，即若她会觉得他是在爱她，可是这并不是爱的全部意义。这样他与她的爱恋，有时就成为了一种游戏。她越跑，他就得追逐，直到他累得不行停下来；然后她也在他看得见的地方停下来，等待着下一次的开始。所以他觉得很累，甚至是痛恨这样的过程。他本来是不愿意进行这样的爱情游戏的，可是因为爱又身不由己地参与其中。他觉得把**都耗费在这样的追逐上没有意义，可是蛛儿似乎乐此不疲。他知道他可以象所有的男生那样，经过马拉松式的追求，最终尝到胜利的果实。可是他知道自己并不喜欢那样的果实，那样他会那觉得太多占有的成分，就象狩猎的过程那样。他所希望的爱是互动的，那才是自由而灵犀相通的，才会觉得不息的生命活力。这份爱给了他很大的压力，这是开始并没有想到的，而他所承受的压力还不仅仅于此。

2008年3月13日

我快要垮掉了，家里的事令我很头疼，不知该如何处理？自己可以置之不理，可象我这样的人总是想不开，而且觉得有些是因我而起。我想我尽了力，可几乎没有成效。更令我痛心的是，我不能让爱我的你和我爱的你有平常人的快乐，有时我觉得自己不应该爱你。若爱一个人而又不能给她快乐，那还叫什么爱，我很矛盾，因此才在前面有让你慎重考虑。也许我真的不能给你带来什么，可是这份爱一开启，我已经无法控制自己的爱。因为我太需要了，我真的为此等了很久，可每到向前一步时我都很犹豫与忧郁。因为我不会轻易地爱一个人，我了解自己，爱一个人就会用我全部的身心去爱，或许真的会毫无保留。我觉得那才是爱，要不然何必去爱呢？我渐渐改变些，以后可能会为了某种压力去爱，可现在还不行。因为我是真心地爱你，我不想因为你选我而失去更好的机会，但我希望你能和我讲清楚。我的心理负担很重，我知道我不会被压倒，以前不会以后同样也不会。象有一位大学同学说我的笑一样，是那样的坚强，即使我忍受心的苦痛。可是对你却不行，我不晓得为什么会那麽脆弱，我真的是找到了我所爱的人，可以完全信赖的人。我想是这样的，虽然我并不知道你在想什么。可我知道你我的心是相通的，而且有很多想的完全一样。也许更因为如此，我才更加矛盾，爱你又不能给你什么，这也许就是我们爱的症结。我因此而不堪，尤其是我越加爱你时。我知道你是个好女孩，好的让我自惭形愧。怕伤你心，却总伤你心，而你却仍然爱我，而且把自己说的那麽差劲。我没有把你看的很高，可我非常看重你，因为我想爱你，我想和你在一起共度人生。

你有觉得我是因为特殊的原因才找你的，是的，但不是你想的那样。我确实想要真的爱情，而且我爱你并不是因为我的处境，而是由于爱。在等待如此长的时间后，可以找得到你，我的爱人。我想把我的爱给一个懂得爱的人，使这种爱的情愫不被淹没为人性的无奈。我想有人来和我一起真正地体味爱的情愫，而不是仅仅是两个生活在一起的人。那我也许更愿意忍受孤独，那样起码我觉得有一个自我的存在。

我很想和你谈谈，静心地讲讲你我的想法，可每每总在强迫你。我不想这样，可有好象不得不这样，这也许就是我的悲哀。我越不想怎样，而最后却必须怎样。但假若我能真正地与我所爱的人相拥，也许我宁愿去承担这份不愿，而且我会改变为了我真正的爱人。

我感觉越走越难，一会儿一个想法，变得太快而且甚至是两个极端。我不相信自己，我不知道自己到底是怎样的一个人，这也许就是变的过程中出现的症状。因为已经不再是原来的模样，改变总是会让人显得有些不太习惯。如果不是为了什么谁都不愿意改变，除了尿湿床的婴儿和精神不正常的人。我有些暴躁，应该静心地想想如何获得支持，尤其你的以及周围。一个人的影响在于自身、他的氛围、他所能感染的周围或者是他的领域三个方面，逐步进行一定能成功我为自己鼓劲，达成理想的蓝图。

蛛儿，我想让你也改变，有别与其他人。我知道你有自己的主张和做人的原则，我希望我们能不断地相互促进。“追”真的是很无谓，一直以来我们的爱为何会如此，我分析不出来原由。“追”能代表我爱你吗，就象打猎一样追到却意味

着杀戮或圈养，那是一种狩猎的冲动据为几有，那不包含情感的成分只是一种行为。我不想将我的爱降到一个这样的程度，但愿你不是想让我追，如果是我希望成为你改变的一部分。那或者可以作为身心偶尔的情感调剂，可以作为生活的异彩，可作为一种主菜，我想我无福消受，我也不想那样。

我表明自己的态度给你进行选择。爱与不爱是你的权利，我爱你，你就有包括不爱我这样的权利。你永远是自由的，永远是你自己的，我希望你独立有自己的思想和做人原则。若你愿意你可以说服我，我愿意改变我所有不足的地方。只要我觉得自己错了，你什么都可以讲；只要基于爱，我全部包容甚至放下我的自尊。你可以要求，我会为爱尽力去做；但假如要求超越了爱的范畴，我即刻放弃，再也无法回头。

蝎子的心思很复杂，他为爱所考虑的，对于很多的人来说根本就不存在。或者爱并不是一件轻易的事，可是它也并非是要成为生命的全部。不过这可能只是我们大多数人的想法，要不真的爱情在这个现实中并不多见，可能有这样的原因吧。我们太接近现实的层面，什么聘礼嫁妆婚礼宴席，而真正的情感连结婚的人似乎也并不真的明白。更多的人只是觉得应该结婚了，那是人生的一件大事，而不是一种心灵的需要。我们的文化更加注重的衣食住行，是实用的部分，而不是心灵的部分。爱当然也应该包括物质的部分，但那并不是全部，而且那似乎与爱有一种不可调和的矛盾。其实我们都了解，一个看重物质的人，其情感相对而言总是会少了很多。他与她的爱情并不是彼此心灵的问题，而是一种现实对情感的压力，是外在的因素在影响着情感。每一个爱情传奇的流传，并不是因为爱情有多么地崇高，而是因为所历经的考验。这可能就是爱情的魅力所在，越是伤痛的遭遇，爱情越加地散发着她无限的美丽。这就是生命所具有的意志，每一个生命都会在困境中展示它的生命力，就若“天行健，君子以自强不息”所描述的那样。爱所存在的缘故也是因为它是生命的一部分，这不仅仅在于它的结果是种类的繁衍，更在于它的过程是一个生命的过程。就象人期待生命的永恒一样，对于爱情，我们也希望它可以象天地久长。所以当我没意识到生命的意义时，也会了解爱情所具有的生命意义，也会了解什么是我们值得去拥有的爱情。对于爱情的理解，每个人都会是不同的，但只有在用全部的身心（生命）去爱时才会真正地感受到。蝎子的爱情充满了生命的矛盾与冲突，他的生命被爱的渴求所充盈，或者因此才懂得爱的真谛。我们有时所不能理解的，并不就是错误的，而更可能正确的。就若我们的信仰一样，那并不是因为理解而存在，而仅仅是因为信仰。只是现代的人已经少有了信仰，这其中也包括对爱的信仰，因为它们对于我们没有什么实际的价值。蝎子把爱作为一种信仰，是因为他知道那并不容易拥有，或者更多的爱的感觉只能出现在想象中。爱是一种心灵的范畴，它不是穿衣吃饭的生活，而是身心和谐的感受。也许只有爱真正的在彼此的心中时，婚姻才不会成为其坟墓，而成为爱的家园。然而矛盾的是，爱一旦成为生活的部分，它就会让生活变得脱离现实。蛛儿并不想那样，因为那样的生活可能是很苦的，她有自己的选择。

他把求婚之书已经送给了她，所有的只能是静静地等待，希望她可以因此让爱变得自由起来。那天他去的时候，正好她的一个同事也在，她们谈的很火热。而他则象一尊雕塑一样，不知道应该怎样动作。而那个同事也非常地有意思，似乎并没有意识到当时的氛围，居然一直地兴高采烈地谈着。而且还说，“蛛儿，你这里的灯光太暗了，我们换了一个200瓦的灯泡，屋里很亮，而且十分暖和。”“是吗？”“是啊，要不我改天也给你找一个，很方便的。”“不用了，我不太习惯太亮，挺刺眼的。”看着她们的谈话似乎并不能很快地结束，他只好把信交给蛛儿，“那我先走了，不妨碍你们了。”蛛儿也不好说什么，或者也不想说什么，因为她可能觉得他象灯泡吧！其实我们在生活中经常会遇到特别热情的人，弄得人都不好意思了，可是人家的热情还是那么高涨。可能是热爱生活的缘故吧，可是这让蝎子很不是滋味，到底是谁是灯泡呢？后来他就走了，也不知道她们关于灯泡的话题是否继续。他更关心的下一步怎么办，求婚并不能只是一封信可以做的，是不是需要玫瑰花，还有一枚白金戒指呢？他觉得自己是否太过草率，彼此的情感还没有沟通，这样做对蛛儿是否公平呢？可是不能总这样停在这里的，那样或者情况会更糟的。也许只有时间才可以给他一个答案，因为时间没有情感，那就等待吧！

求婚对蝎子来说，简直是一个天文学的课题。他从来没有经历过，而且也很少与别人谈到这样的问题，而且他也不想弄得象程式一样。他还记得《伤逝》中描述的那一幕，那时可能是子君最快乐的时候，而此后她就很少快乐了。他看到过文学中很多关于求婚的描述，那种烛光晚餐的氛围，单腿跪地的姿势，戴上戒指仪式，……可是那似乎都不是他想要做的，他也不知道自己要怎么做，只是觉得所有的都不能表达心中的感受。或者是因为没有相互爱的确认，他觉得自己无论怎样做都觉得不是情不自禁的，而好象是一种套路。他很烦躁，不知道事情为什么会成为这个样子，这份爱似乎真的不能接触现实。他觉得很不自由，也不自在，所有的不再象纯粹的爱那样自然。他觉得自己的爱是发自内心，从来没有象现在这样觉得别扭，或者是他真的不适合现实的婚姻吧。他有些担心，对于别人而言婚姻可能是爱的坟墓，对于他而言似乎求婚已经足以让他望而却步了。也许随缘吧，他对蛛儿的爱有太多的不确定，所有的似乎都存在一种截然相反的方向。

时间过的很快，可是却没有结果，看着日历他有些发呆。花朝是什么意思，3月17日，农历二月十二，从来没有听说过的。他总是被这样的一些东西所吸引，不过这次他还有更重要的日子，那就是3月18日。那是他知道燕已经永远都不再属于他的日子，他一辈子都不会忘记，因为痛让他刻骨铭心。可是现在又为什么要向蛛儿求婚呢，这并不是一个好的联系，他隐约地感到一种痛的感觉。七年，他依然记得那一刻的所有细节，他所不能忘记的成为他的沉重；他也知道，所有的这些也已经成为蛛儿的沉重。他不能释然，只能用更多的爱来给予蛛儿，让她觉得自己是他的最爱。他将把自己所有的第一次都给予蛛儿，也许这并不算什么道德的操守，但他总是想给予蛛儿更多些。他希望蛛儿是快乐，因为她因为他的爱承受很多的痛，他知道是自己的错，或者根本就不应该爱上蛛儿。他所以要给蛛儿更多的，包括他的求婚，她可以有完全自由的选择！