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第八篇真爱永驻（第1页）

第八篇真爱永驻

真爱永驻

爷爷走了。多少次，独自一人在梦中低声抽泣；多少次，翻阅影集的指尖不愿再移开；多少次，心里一遍遍地呼唤那份真挚的爱……我从小就在爷爷身边长大，因为我是他长女的长女，加之爷爷又格外喜爱小孩子，因此他对我的爱简直到了无以复加的地步。说是爷爷，其实是外公。清晰地记得四五岁的时候，当我明白外孙女不如孙女亲时，就不假思索地坚决要求"改外为内"，在我简单幼稚的意识中，做外孙女的就是不如做内孙女的好。自此以后，我对外公的称呼便改为"爷爷"。八十年代初期的生活水平还不是很高，但每逢我过生日时，爷爷总会意外地变出一些礼物：一件新衣服，一个洋娃娃或是一只好看的钢笔，当然还有几支鲜艳的红蜡烛。东西不是很昂贵，却很珍贵。每一次惊喜都能使我体会到爷爷对我无微不至的关怀。还在自己很小的时候，与爷爷的感情就很深了。

爷爷那时候每天早上六点半都要去赶公共汽车上班，出门前，他总会把一小块巧克力用糖纸包起来放在我枕下，而此时懵懵懂懂的我也总会在爷爷脸上亲一口，并且一本正经而又形式化地说上一句："爷爷再见，下班早点儿回来!"接着又迷迷糊糊地睡去，一觉醒来，还没清醒便迫不及待地在枕下寻找那份诱人的香甜。每天傍晚到爷爷下班的时候，一听到门声，我就会跑到门背后躲起来，企图趁爷爷不注意吓他一跳。可是每一次我小小的"阴谋"总不能得逞，而此时爷爷就会抱起我，用他满脸的胡子扎得我无处可躲……爷爷喜欢吃糖，那时候最实惠的糖莫过于话梅糖了，饭后没事的时候，爷爷会剥一颗糖放进嘴里细细品味，一边抱着我一边逗我玩，而我也总会吵着要吃话梅糖，并且非爷爷嘴里的那块不要……那时，小小年纪的我就颇能讨爷爷的欢心了——因为我是那么地爱我的爷爷。

记得七八岁的时候，有一天舅舅从同事那儿拿回一个"一休哥"的纸壳玩具，我见了便爱不释手。可后来得知第二天还要还回去时，我就开始又哭又闹死活不答应。与所有慈爱善良的老人一样，爷爷心疼地哄着我，最后只得说道："爷爷给你做一个吧。"于是我立即破涕而笑，乐颠颠地跟在爷爷身后看他忙这忙那。爷爷是如此细致以致忙到深夜才将玩具做好，当这个精致的手工艺品活灵活现地展示在我面前时，我小小的虚荣心得到了极大的满足，同时，我深深地感到：只有最疼爱自己的爷爷才会如此认真地对待我这个无理的要求。我从小喜欢画画，因此被送进了国画班，为此爷爷给我刻了一枚印章。还记得爷爷如何将刻石一遍遍地打磨平滑，还记得爷爷如何耐心地从《说文解字》中找我名字的篆书体，还记得爷爷如何戴着两副老花镜在不足方寸的刻石上精雕细琢，还记得爷爷如何周到地缝制一个套子以免印章被摔碎……当我得意于又有向小伙伴们炫耀的资本时，"爷爷"便成了庇护神的代名词。

童年就像是一幅幅生动画面的剪辑与组合，回想起那些往事，其欣喜之情仍不减当年。在我成长的历程中，那些小事显得平凡却又新奇，我甚至会觉得有些浪漫动人的色彩。爷爷对我的疼爱是那么深，在别人看来甚至近似于溺爱。但我终究没有变成一个任性、乖戾的孩子，因为爷爷在用他博大的爱包容我的一切时，对我的缺点却决不放任自流。上了小学以后，每每草草完成作业便酣然入睡。夜已深，而爷爷总会点着台灯，戴着眼镜，为我检查作业，发现了错误就用铅笔在旁边轻轻地标出，第二天一早便会提前把我叫醒让我改正。有一次，睡得正香的我被打扰了好梦，于是就开始大发脾气，以致于最后把家里所有睡着的人都吵醒了。爷爷一改过去温和的脾气，严厉地教训了我。从来没有看到爷爷生这么大的气，我只得灰溜溜地收敛起我的坏脾气，一边"委屈"地往肚里咽眼泪，一边摊开了作业本。从此我的任性胡闹便没有了市场。

十岁那年，我回到父母身边就读，只能偶尔回京探望。随着岁月的流逝，爷爷的年纪越来越大了，但他对我关怀依旧。从小到大，我总喜欢坐在爷爷身边，听他讲述我从前的趣事。可长大后，听了那些关于自己小时候滑稽的故事，我不但笑不出来，反而鼻子酸酸的有一种想哭的感觉，因为我明白爷爷知道他已日薄西山了，他趁着自己记忆力还好，还有精力与年轻人分享快乐就把这些陈年往事都告诉我，不致使我关于童年的记忆是一片空白，更不会因此而感到遗憾，就像毕淑敏的散文中写的那样："哪一天，我们身后那扇冰冷的大铁门戛然落下，我们对以前的事情就会无从知晓。"血，总是浓于水，正是这份无法割舍的亲情牵动了彼此的心。在爷爷眼里，我就是他的精神慰藉。

十八岁那年，我有幸考上北京的一所大学，爷爷知道了这个消息高兴极了。他陪着我逛遍了整个西单为的是能买到一个最好的行李箱，他忙着向报社写信询问有关在京大学生的户口迁入问题，他还陪着我挤公共汽车赶往火车站去接我的一个同学……一切的一切都只为了我——他的亲孙女。

正当我得意于命运之神的青睐时，正当爷爷沉浸在欢乐的喜悦中时，不幸的事却在我身边接二连三地发生，这使我终于相信了那句古话：福不双至，祸不单行。

开学没多久，爷爷被确诊为肺癌。残酷的现实除了让我扼腕长叹外，更让我落泪于爷爷对我一如既往的爱。在住院期间，化疗的苦痛并不使他对我的关怀减少半分。每当我周末赶去探望时，爷爷总是热切地想了解我的在校情况：哪儿不习惯，缺什么东西，学校伙食怎么样，学习还跟得上吗?临走时，爷爷总是让我把别人送给他的营养品带回学校，并再三吃嘱咐我注意身体，好好学习。

在那个京城无处不飞花的季节里，奶奶离开了我们。这对与她携手经历过半个多世纪风风雨雨的爷爷来说，打击无疑是太大了。在以后的日子里，爷爷总是缄口不语，若有所思，但我仍能清楚地感觉到他在我身上倾注了更多的爱，我知道我是他希望的延续，是他的精神支柱。在那段希望濒临绝灭的日子里，我真想做出一些成绩能令爷爷感到高兴。

终于，在迎接香港回归的一系列活动中，我参加的万人大合唱节目即将在电视上播出了。爷爷听了这个消息，异常高兴，他不仅要观看电视实况转播，还让舅舅用录相带把节目录下来。爷爷在看节目的时候激动得坐立不安，不时地从沙发上站起来，凑近了屏幕在万头攒动的人群中仔细地辩认着我的身影，往往是还没来得及看清就换了镜头，无奈之余只好又坐回原位——神情就像一个小孩子。是呀，只有自己的至亲才会发自内心地为我感到高兴和骄傲——哪怕我在节目中只是一个普通得不能再普通的小角色。对于爷爷而言，我的成绩就是他的收获，我的欢乐就是他的愉悦。终于，久违的欣喜之情又写满了爷爷的面颊。正当我们沉浸于此时，爷爷的病情进一步恶化。他全身浮肿，躺在洁白的病**，手上满是针眼和淤血，我守候在爷爷身旁，不禁惊讶于生命竟会如此脆弱：输液瓶中一滴滴液滴使生命得以短暂的延续，同时它也在计算着生命的消耗。

1997年7月1日是一个国人翘首期盼的日子，可对于我来说，我宁愿它是历史的一段空白。当我无奈地看到心电图上的曲线是如何笔直的向另一个世界延伸时，我深刻感悟到一个生命在医学意义上的终结……

无声无息，爷爷走了，留给我的是一笔巨大的精神财富。在后来的一件小事中，我更体会到它的凝重与宽厚。从一位前来吊唁的、爷爷生前的老朋友口中得知，在爷爷生病期间，他曾去探望过，当时只有爷爷一个人在家。在他们交谈的过程中，爷爷无不骄傲地将我的节目录相带拿出来放映，"真不容易啊，那么大年纪的人了。为了把录相机后面的线接到电视上，你爷爷够不着，就亲自搬来一把椅子站上去接，我看见了劝你爷爷说那么高，多危险呀，还是等孩子们回来让他们去弄吧。可你爷爷硬是不听。"听着他的回忆，我早已是泪眼模糊了。不言而喻，小小一件事不知蕴含了爷爷对我的多少疼爱。

在成长的道路上，我越走越远，却越走越孤独。终将有一天，当我发现身边所有的人都离我远去时，还有这份没齿难忘的融融爱意一直陪伴我走下去。在现代社会里，当人们越来越把感情的投入折算成索取回报的筹码时，当人们困在自作的茧中时时猜忌、提防着别人时，当人们越来越退化成圆形方孔井底的那只青蛙时，当人们不厌其烦地变幻着多重面具以致淡忘了自己本来的模样时，童年的一切都成为我记忆中烟烟闪光的珍宝，我忘不了深夜灯光下为我检查作业的身影，忘不了过生日时那份意外的惊喜，忘不了那刻满爷爷对我无限关怀的印章，忘不了童年口中那块永远香甜的糖……仿佛昨日故人欢颜犹在，今日就已人去楼空，唯有那难以释怀的爱一直鞭策着我。每当我走累了，我会停下来歇歇脚，从那最真的爱中寻找一份慰藉和动力。在黑暗孤寂的夜晚，我想仔细聆听来自遥远天国的声音以辨明前行的方向。隔着生命进出的窗口，我看见一个圣洁的灵魂正在升华，在那个纯白的世界里，有位头顶光环、手捧爱心的老人在对我微笑……