笔趣屋

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（２）眼观六路，耳听八方

用目光注视对方时，应是自然、稳重、柔和的，而不能死死盯住对方某一部位，或不停在对方身上“扫射”。那么，目光注视对方的哪个部位比较合适呢？

世界上各民族的注视习俗也是有差异的，例如：日本人认为直视对方的脸是失礼的；他们习惯看着对方的脖子；英国人与人说话尽量避免双目对视；而瑞典人则认为对视为佳；在地中海沿岸，人们深信呆滞的目光会带来灾难，因此人际注视时眼神比较活跃；在希腊，凝视别人是极端无礼的，而阿拉伯人则认为凝视是起码的待人礼节。因此，由于各地民俗差异，目光的注视区间有着不同的含义。

注视的区间界限不是绝对的，谈话人应根据说话性质的不同，选择更具体一些的注视区间。

第一，社交注视区间。所谓社交注视区间是指人们在普通的社交场合中采用的注视区间。这一区间的范围是以两眼为上线，以下颚为顶点所连接成的倒三角区域。由于注视这一区域最容易形成平等感，因此，常被人们在茶话会、舞会、酒会、联欢会以及其他一般社交场合使用。注视谈话者这一区域，会让说话者轻松、自然，因此，他们能比较自由地将自己的观点、见解发表出来。

第二，亲密注视区间。所谓亲密注视区间是指具有亲密关系的人在交谈时采用的注视区间。主要是对方的双眼，嘴部和胸部。恋人之间，至爱亲朋之间，注视这些区域能激发感情、表达爱意。“频送秋波”，“眉目传情”都是通过这样的注视进行的。

第三、注视不等于凝视。如果像鲁迅笔下的祥林嫂那样以“两眼间或一轮，方知是个活物”的方式注视对方，一定不会产生好的交谈效果，同时，两眼也不能在某一区域上下翻飞，左顾右盼，否则，对方会觉得莫名其妙，不知所措。

毫无疑问，交谈过程中有时可能出现双方目光对视的情况，这时最好稳重一点，不要惊慌，也不必躲闪，自然地让其对视１－３秒钟，然后再缓缓移开就可以了。那种一触及对方目光就慌忙移开的做法是拘谨，小气的表现，会影响谈话的正常进行，引起对方猜疑，也是很不礼貌的。

◆理解万岁

谈话之道，既要态度自然，措词文雅，还需要用一定的语言来表达富于理解和同情的精神，惟有充满温暖和同情的言语，才能够激起他人的共鸣。如果同学们在谈话中的表现是寒情、冷意的，那是引不起他人的注意的。如果交谈双方能通过相互呼应形成心理上的某种默契，无疑会使交谈的话题更广，内容更为丰富。

当对方谈到与你的观点基本一致之处，你应当点头称是。用“我也有同感！”“很好，真是英雄所见！”等话语呼应；当对方讲到兴奋，喜悦之处或笑话幽默之时，应面带笑容，用“太有意思了”，“太逗了！”等语言呼应；当对方叙及有关紧张、恐怖的事情时，应面带思虑与紧张，用“真吓人！”“天啦”等语言呼应；当对方叙说忧愁、感伤的往事时，应面露伤感，可用“换了我，我真不知该怎么办”，“真是太难为你了！”等语言给以呼应，等等。如果你在对方如泣如诉之时表现出兴奋、欢悦；在对方如诗如歌时，表现出忧愁；对方就会觉得话不投机，就会闭口不言，从而也就有可能由此关上友谊的大门。

在社交场合，同学们如果只顾自己滔滔不绝，是不礼貌的；“沉默是金”也根本行不通。当社交场合出现“冷场”的时候，你应当“急中生智”，打破沉寂，这样做的最有效的方法莫过于“提问”，就刚才别人提到的某个话题巧妙提问。提问在内容上，可以问这个话题“为什么是这样？”“现在怎样？”“将来会怎么样呢？”，在形式上，可以就你想了解的问题进行发问，还可以从相反的方向提出反问，可以分别地探问，也可以穷根究底地追问。此外，如果你觉得刚才的话题实在不能或不该继续下去，也不妨以谈天气、谈环境、谈饮食、谈新闻趣事、谈休闲爱好、谈养生之道等方式继续聊下去。这样既可以避免尴尬、难堪，也可由此引出新的话题。

有些沉默可能是由特殊原因引起的，遇到这种情况，应冷静分析其原因，再“对症下药”打破沉默。例如：对双方因不太了解而出现的沉默应主动自我介绍；对过去关系不好而出现的沉默应宽宏大量，热情与对方交谈；对由于自己说话太多而引起对方的沉默，应该自觉停下来征询对方的见解；对自己的傲慢而引起的沉默应放下架子，轻松地与对方恳谈。

能保持情感呼应与语言呼应的关键或者说诀窍就在于进入角色，设身处地地站在对方立场上思考问题，随着对方的感情变化而变化，暂时忘掉个人的喜怒哀乐。这样，就可以营造谈话的良好气氛，做一个受欢迎的谈话对象。同时，也可以展示同学们的个人魅力。

◆三思而后言

交谈主要是在两个人之间进行的，为了礼貌，任何人都不可能也不应该“想怎么说就怎么说”，说话人必须顾及对方的情感和反应。有时因为情绪差异太大，修养背景不一，处事标准有异，思维水平不等的原因，说话者所表达的文字虽然被听话者全部接受了，但谈话者实际表达的思想却很难全面准确地被听话者所理解；甚至有可能你所讲的和他所听的大相径庭或完全相反。因此，我们在交谈中必须谦虚一点，谨慎一点。防止“祸从口出”，无意伤人。

谦虚本身就是一种“礼”的表现。只有在交谈中谦虚礼让，多听少讲，先听后讲，像俄国作家所说的那样，在开口之前，先把舌头在嘴里转十个圈，才容易赢得对方好感，才可能给人以诚恳谦逊，可以信赖，可以合作的印象。

谦虚之所以是一种“礼”的表现，还在于从心理学的角度说，每个人都有自我表现的欲望，这种欲望表现在交谈中，就是谈话双方都希望把全部问题讲清楚。

如果同学们能在别人需要用语言表达、宣泄思想情感的时候，能自我克制一下，就能有效地满足别人的自我表现欲求；而一旦我们把这种表现机会给予了对方，对方会因此宣泄而使自己的心理压力得到一定的缓解与解脱，反过来会更加自觉地尊重和感谢我们。

著名科学家富兰克林认为：在议论或反驳中，也许你赢了对方，但那样的胜利是空虚的——因为你绝对无法赢得对方的好感。”

谦虚谨慎，三思后言还可以为我们自己提供机会，可以使我们显得更成熟，更稳重，减少在交谈中的错误。同学们也许有过这样的体会，在交谈过程中，我们总担心没有说的机会，或者说害怕自己说得太少而有失面子，于是，总是想抢先发言、见机插话。可是由于缺乏深思熟虑，往往词不达意，逻辑很乱，当发现后来讲的人比我们讲得更全面、更深刻，而这些全面的、深刻的东西自己稍加考虑，也可能讲出来时，就感到追悔莫及。总结类似教训，我们还是觉得三思后言为妙。俗话说：“会说话的人想着说，不会说话的人抢着说。”就是这个道理。

当交谈中需要赞美对方时，也要慎之，也应三思。原则是实事求是，措词得当，胡乱地瞎吹滥捧只会伤害对方自尊心。比如不要用“你是世界上最最真诚的人”，“你是世上最大公无私的人”，“你是世界上最漂亮的小姐”等词语赞美对方。如果赞美对方时能将赞美内容量化、具体化，是很有必要的。如：“你穿上这身衣服，至少年轻了五岁！”，“你的眼睛看上去很像某某明星的眼睛，似乎比她显得更妩媚。”类似这样的赞美就需要“三思”，需要比较以后才能说出。

◆开发自己的情感语言

交谈得有内容，交往中需要不断开发新的令双方和谐愉快的话题与内容。

适度的幽默是交谈的润滑剂与兴奋剂，可以使交谈更加轻松活泼。

谈话是语言、表情、手势等各方面参与交流的过程，有效地修饰说话内容，有声有色地表现谈话内容，会使说话者表现得更有礼貌和风度。同学们应该如何开发利用自己的情感语言呢？

（１）内容恰当，和谐愉快

为使谈话能正常进行，在说话内容的选择方面必须注意符合礼仪要求，使对方感到轻松愉快。

首先，话题应尽量避开一些不宜在友好交谈中出现的事情，如疾病、死亡、黄色故事、**行为等。为防止尴尬，一般也不要涉及个人隐私等方面的内容，如出身背景、财产状况、家庭关系等问题，确需了解，也应委婉一些。

其次，话题应尽量符合交谈双方的年龄、职业、性格、心理等特点，例如：与一个新潮的同学谈“明星热”，“追星族”一类话题很合适，但与一个因循守旧的人讨论这样的话题就不大合适了。

第三，交谈中对方显得无礼时要宽容克制，不能以眼对眼，以牙还牙，出言不逊，恶语伤人；也不可斥责、讥讽对方。可能的时候，可以好言相劝，使对方冷静；或者转移话题，讨论一些轻松的东西；也可暂时中止一下说话，待对方情绪稳定后再寻找新的话题。