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第九章 最美的爱情（第1页）

第九章最美的爱情

最美的爱情

6年前，她在一家电台主持夜间热线节目，节目有一个很好听的名字--《相约到黎明》。那时，她只有23岁，年轻漂亮，青春逼人。每天清晨，她从电台的石阶上走下来，然后就在28路车的站台上等车。

很多次他和她都在这里相遇。那年，他刚刚来到这个城市，他是她忠实的听众。最初打动他的是她的声音，闪电一般击中了他孤独的内心。

28路车的第一班车总在清晨的6：30开来。他选了她后排的一个位置，他默默地看着她，就像听她的节目。

对此，她却一无所知。她的男朋友刚去日本，男朋友24岁，一表人才，在一家日资公司做策划，能说一口流利的日语和韩语。他去日本时，她送他，飞机从虹桥机场起飞，然后在天空中变得像一只放在橱窗里的模型，呼啸的声音还残留在她的耳边，她才把抑制了许久的泪水释放了。她不想让他看见她的脆弱，却有一种只有自己才能体会的痛。这是她第一次爱情中的分别……她得恪守着自己的诺言，她对他说：“不管你什么时候回来，我都会等你……”她不是那种爱许诺的人。因为她真的很爱他才说了这句话。她不需要他对她承诺什么，既然爱一个人，就应该给他最大的空间和自由。28路早班车从城市的中心穿过，停停走走。她下了车，他也下了车，他看到她走进一栋20层的大厦，然后看到第11层楼的一扇窗粉红色的窗帘拉开了，她的影子晃过。他想，那些初升的阳光此时已透过她的窗户，然后落在她的脸上，一片绯红。

有一天，他拨通了她的热线电话。他问她：我很爱一个女孩子，但我并不知道她是否喜欢我，我该怎么办？她的答案就通过电波传到他的耳际：告诉她。爱不能错过。

第二天清晨，28路车的站台上，他早早地出现在那里。她从电台的石阶上走下来，他又坐在她的后排。车又在那栋20层的大厦前停了下来。他跟着她下了车，但还是眼睁睁地看着她进了大门。因为没有说话的理由、没有戏剧化的情节。他是那种很谨慎的男孩。他不想让她认为他很鲁莽。终于有一天，车晚点了。后来他们才知道车在路上出了点故障。那时已是冬天，她在站台上等车，有点焦急。因为风大，她穿得很单薄，她走过来问他：几点了？他告诉了她准确的时间。站台上只有他们俩。她哈着寒气。他对她说：很喜欢你主持的节目。她就笑：真的？他说：真的，听你的节目已有一年了。他还说：我问过你一个问题的，但你不会记得。于是他就说了那个问题。她说：原来是你。就问他：后来你有没有告诉那个人呢？他摇摇头说：怕拒绝。她又说：不问，你怎么会知道呢？她还告诉他：我的男朋友追我时，也像你一样。后来他对我说了，我就答应了。现在他去了日本，三年后他就回来……车来了，乘客也多了。在老地方，她下了车，这次他却没有下，心中的寒冷比冬天还深。

故事好像就这样该结束了。但在次年春天的一个午后，她答应他去一家叫“惊鸿”的茶坊。因为他说他要离开这个城市，很想和她聊聊，聊完之后，他就会遗忘这个城市。她觉得这个男孩子满腹心思，有点痴情有点可爱，只是她怎么也没有想到他会说他爱的人是她。她确实惊呆了，但还是没有接受。她说：不可能的，因为我对男朋友说过：不管他什么时候回来，我都会等他……我们是没有可能的。他并没有觉得伤心。很久以前他就知道会有这样的结局。“我走了，爱情留在这个城市里。”他说。午后，冬天的阳光暖暖地洒在大街上，他像一滴水一样在人群中消失了。

爱情有时候就是这样：相遇了，是缘；散了，也是缘，只是浅了。她继续做她的热线节目。

她的男朋友终于回国了，带着一位韩国济洲岛上的女孩。他约她出来，在曾经常见的地方。他神不守舍地说了一些不着边际的话。“我想和你说一件事……”他终于说。无奈的荒凉在那一刻迅速蔓延，像潮水一样，她只恨到现在才知道。痴心付诸流水，只是太晚了。覆水难收。她请了一段时间的假，呆在家里，只是睡，太疲倦了。一起走过的大街，看过的街景，说过的话……爱过、疼过的故事都淡了。她心如止水地上班去。

其实，他并没有离开这个城市，只是不再乘28路车。他依旧听她的热线，是她最忠实的听众，甚至于有点迷恋从前的那种绝望。

有近一个星期，他没有听到她的声音，以为她出差了，或举行婚礼了……有些牵挂。

三年后，一个很偶然的机会，他读到她的一本自传--《晚上醒着的女人》。

书中写了她失败的初恋；也写了一个很像他的男孩，还有那家叫“惊鸿”的茶坊……那时他结婚刚一年，妻子是他的同事，一个很听话的女孩。

容身之地

下一站出口哪里找，我不明了。相信，手里握着暗号，自己寻找。雨后阳光闪耀，快乐身旁围绕。就在生命里，下一个转角很快就会看到，绚烂彩虹更美妙。过去温柔拥抱记忆，不煎熬，黑夜孤单时候，没有你一样会有，勇敢笑容。

那天，我对你说，我们分手吧！没有想到，你很快的答应了。难道在你的心中，就没有我的位置吗？为什么你没有挽留我，为什么你没有说什么，为什么你没有对我说，其实你一直都在乎我！我忍不住问你，你喜欢过我吗？你回答的很流利，你说你喜欢过我，也许我和你真的不合适吧！我这个人一定要知道答案，哪怕是分手了，我也要说出来。就在那一刻，我哭了，但是我并没有告诉你。因为我不想让你知道，我更不想让你看见我的眼泪。我要把我的眼泪留在你走后，自己一个人在角落里默默的流泪。

那天我才知道自己是那么的傻，我到底是怎么了，我怎么会这样。我变了，连我自己都不认识我自己了。我哭了，我的心在痛。也许这就是傻的代价吧！很长的一段时间，我都没有笑了。我告诉我自己，以后不会那么傻了，正因为自己太傻，到头来伤害自己那么深。没有想到这么多年，我算是白活了。我要鼓起勇气，我要离开这个伤心的地方了。我要去寻找新的人生，新的环境。我不再留恋这里了，是我该离开的时候了。也许这里是我该要彻底忘记的地方了，也是我该给这里告别的时候了。以后我会好好的爱自己，爱自己多一些。我的心依然很痛，这一切都会过去的，这一切都会好起来的。我不会那么傻了，我以后一定要珍惜爱我的人和我爱的人。

世界这么大，哪里才是我的容身之地。我很迷茫，我从来没有像现在这样迷茫过。不管怎么样，我还是要离开，就算自己最后还是那么失败，我还是要选择离开这个伤心的地方。就再这一刻，我才知道自己有多傻，自己有多笨。我需要时间来调整我自己，特别是我的心态。我已经伤了很多人，也许是自己太笨的原因吧！我需要时间来考虑，我下一步要去哪里，哪里才是我真正要去的地方。也许我现在很迷茫，但是很快会好起来的。因为我相信我自己，我会爱自己多一点。从今以后，我要改变我自己。我不要以前的那个自己，我要一个崭新的自己。我相信只要我努力，我一定会做到的。我要告诉我身边的人，我一定会努力的，我一定会让你们看到一个全新的我，一个对自己有信心的我，一个更潇洒的我，我相信自己一定会做到的。我该为自己的梦想而努力了，我该给自己一双起飞的翅膀了。我相信我可以，我相信我行。很感谢一直都支持我的人，很感谢我的家人，很感谢我的朋友，同时也很感谢一直默默关注我的人。在这里我对你们说一声谢谢，因为有你们的陪伴，我的人生才会更精彩。

我现在还年轻，因为年轻我有资本。就算失败了，大不了我从头再来。我不再拒绝爱我的人了，这次遇到了我一定会好好的珍惜。我不再卤莽了，是我明白的时候了。只是这个明白有点晚了，很可惜。不过，我相信我的人生就在下一个转角，我的好运也在下一个转角，我的幸福更是下一个转角。

明天的明天，我依然是美丽的，我依然是幸福的，我依然是快乐的。我会好好的过生命中的每一天，因为我爱我自己。朋友们，让我们牵起手来，一起迎接我们的未来。未来就在明天的明天，未来就在生命中的每一天，未来就在下一个转角。

红娘做媒告别单身

每当我开心与不开心时，为何我也是想到你?好的、开心的总想与你分享，不好的一切我总把它埋在我心里。

你知道吗？从开始以来，我都对我们抱很大的希望，尽管我知道这是个没有结果的结果，尽管我知道这是个永远都不可能实现的希望，尽管，在你的内心深处，或许根本容不下我……。。我还是每天都这样静静的想你，这样默默的挂念着你，我还是这样深深的爱着你……

和你在一起的日子，总觉得这得特别的快，总觉得特别的开心，和你相处的这段时间以来，可以说是我这辈子最心的一段日子，你知道吗?我真的好想这样的日子能够这样一直延续下去，可是……。。

如果有一天，我离你而去，从你的生活中消失，我真的希望那时的你能比现在开心、快乐，我真的好希望你能过得幸福，因为这些根本是我无法给你的，也许上天注定了，我们本就不是同一路人，不管我怎么努力，我都无法融入你的生活，也更无法进入你的心门，或许，一直以来，是我做得不够好，做得不够你满意，也许这就是一种现实，一种让人心酸而又无可厚非的现实。。。。。世上每个人，都哭着来到这个世界上，身边的人都在微笑着，然而离开这个世界的时候，却是身边的人哭着，自己含笑离去，这是一种轮回，是一个任何人无法改变的现实，就如我们之间，我会用我的一切，哪怕是不开心，哪怕是任何的流血，哪怕是我从此不会再有幸福，我都要换给你开心、幸福。可当我含笑离你时，你是否会有些许伤神？若真的到了那时候，我不想你不开心，因我的离开，我的消失，就是想换取你以后的更开心，幸福。那样，我才有所值………

我并不是一个没志气，没骨气的人，也不是我经不起这样的考验，只是很多时候和你在一起，而不能带给你开心时，我的心真的好痛，为你的不开心痛，为我的无能而痛，俗话说：男人不体面，宁毋死，虽说这话是有点过份儿，可是很多背后的故事你还不知道，还有很多背后的心情你不曾体会，我也希望你永远也不要体会……。

每当我不开心的时候，我都会安安静静的写点什么，写我的心情，写我想法，写我不开心的一切，其实这样做，我不知道是不是好，可是每当我写完后，我感觉到了轻松，也更感觉到了累。。。满肚子的不开心，不知道往哪儿说，不知道如何去处置，只能在键盘上一下下的敲击着，就像我久而不能平静的心跳，然后在这雪白的页面上显示出来，这会是我的眼泪吗？都说眼泪是晶莹透明的，可为何这是黑色的？这是像征我已到了黑暗尽头了吗？不是说男儿有泪不轻弹，可为何想到这些我也会流泪，我是在哭吗？我是在为我将逝的灵魂面伤悲吗？我接着该怎么做?还有那么长的路，我该如何走下去?

祈祷~~~你的幸福

祭祀~~~我的灵魂

悲歌~~~为了死亡

我的心好痛!

这段时间过得非常累，比任何时候都累，好想解脱呀!

这几天都是以泪洗面，决定放弃他为什么他又跑来伤害我了。

心里好痛呀，为什么他要像阴魂不散一样，对他我只有痛只有疲备的心，现在我们没有任何联系了，我也真的不想再跟他有什么关系，我想就这样一个人静静的过，可是为什么我决定认真面对这一切，开始重新的生活的时候他又跑来伤害我呢？这次他又再次这样做了再次伤害了我，他怀疑我也不只一次了，我难道就真的这么不值得相信吗？对于这件事我不想作任何解释，我也解释累了，在他心里已经把我看成哪种坏女人和不择手段的女人，再怎么解释又能怎么样呢！对他的好我从来没有想过会得到什么回报，我只是想默默对他好，就像朋友一样从来没想过会得到他一点的回报，可是我把他当成亲人一样对待可是到最后得到的结果我却成了他讨厌的人，就像仇人一样，连见都不想见我，总有意无意的躲着我我就真的这么让他讨厌吗？我不明白！我多么想告诉他我不是他想象中的哪种坏女人，也不是他想象中的哪种不择手段的女人，我也是有尊严的请他在他心里给我留点尊严哪怕是一点点，我是人不是东西，为什么他要这样对我？我真的好痛苦呀，没有人理解我现在的心理．