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我们一定要幸福（第1页）

我们一定要幸福

把最后一根烟蒂弹进一次性透明杯的时候，我开始讲述，这个夏天，我与那男孩的事。我是个爱情的懦者，我不敢爱并且害怕付出，可是我却渴望爱情带给我的安全感，与一点点可以**的虚荣。

已经忘记是何时与他相遇，仿佛是个夏天吧，阳光也像深圳的一样特别灿烂，以及耀眼，我在阳光下，抬起头，闭上眼睛慢慢回想，他是个很帅气的男孩，穿着白色运动衣，站在阳光底下，不语的表情，像个放浪不羁的王子，不可否认的，站在他面前的我，不敢抬起头来看他的脸，只能远远的望着。

某个午后，我们开始有交集，他跟朋友在一起，笑得很灿烂，也许不能用灿烂这词来形容，笑得太猖狂了，使至我的内心，不由得讨厌他的虚伪，便说话对他也不客气，因为那时的我，纯真的，还不懂得使用面具，反射性的，他也特别喜欢捉弄我，可是来不及说声再见，我离开了那个我魂牵梦绕的地方，带走了一片记忆的云彩，以及记忆中淡淡的青草香与那个午后柔柔的阳光。

外面的世界，不是我们想像的那么可以容忍这么多的不对，笔记本一张一张的记录着，我的失败与伟大，每天早上七点四十分起床，穿衣、洗脸、面不戴容，伴着清晨的阳光，走在人潮拥挤的马路上，靠着自己最后一丝丝力气挤上公车，然后带着耳麦，看着窗外的风景，伴随着红绿灯之间的转换，停停走走，而此刻的我才发现，城市没有黄灯，可以让你稍微的喘口气，你要么随着绿灯一直的行走，要么就伴随着红灯一起停留。

我勉强自己努力着，要跟上同事们的脚步，一次一次的失败，一点一滴的进步都让我的心情雀跃不已，偶尔可以停下脚步的时候，我会坐在天台上，一边听着慢半拍的音乐，一边用火机点燃一支又一支的香烟，左右手交替着，用钢笔在纸上写着未来将可能发生的一切，偶尔也会想到翕，忽然间才发现，他大呼小叫的模样甚是可爱，印象中，他身边的女孩子总是一个接着一个的换吧，不由得幻想，以后我会不会也是他身边的一样，MP3突然没电，才觉得自己的想法多么的可笑。

等到夏日炎炎的烈日转变成秋天寂寞寥人的阳光再过渡过冬日寒风刺骨的疼痛，之后随着嫩嫩青草香的散发，我终于坚守不住的转移了我的阵地，为了我那可怜却不被人所理解的自尊，离开了。临行前，我带着少数的行理，落寞的身影拉得长长的，还是忍不住回头望了，却不知道有什么可以值得我留恋的，笑了一笑之后，我潇洒的转身，心里默念，去他妈的昨天！

新工作的地点，让我很满意，是一所成人学校，我只是负责咨询类的工作，面试时我对我的上司有了不一样的见解，并不是所有的老板都那么混蛋与无知，走在新的环境里，我感觉我隋落并且重生着。

日记本换了一本新的，有关于糖果屋的，可爱的卡通封面，使我的文字看起来，格外的可爱，更赋有生命力。我在扉面上写着：让你们更幸福是我此刻最大的使命。也许除了这个之外，既时，我生命中再也找不到更为重要的牵挂了。

深夜里，我一个人抽着烟，一边抽，一边想着，过去的种种未来的种种，直到某天，我又和他通过某种通讯设备相遇了，只是工作的无聊，让曾经被他捉弄的我，想趁此机会，消遣消遣他，我保证，只是想恶作剧而已，可是却没想到成了他的感情俘虏。

我跟他说过，要是他离开了我，秋天的话，我就躲到哈尔滨这种冰天雪地去，再也不过秋天了，因为他就像是我秋天的阳光一样，暖暖的又贴心的，让我不住的为他情不自禁，也许，可能说我是三分钟热度，的确我做事的话，基本上都是三分钟的热度，可当我想，我这一辈子将要与他渡过多少个洒满阳光的秋季，而得到得太快，我怕失去的时候，也将以得到的速度般消失，我知道我一定会痛苦不堪，但是人生就是一场戏，我也融入其中，不想让自己后悔，我一直以为我的每一次都是对的，最后结果都是错的。

交往是在思念中渡过的，我们的言语也仅限于无限的可能之间，我们之间的对话方式，通常是我问他来答，其实我并不想问，只是想听听他的声音，尽管他说自己的声音并不好听，略带些沙哑，但每一个字的跳跃，在我耳中仿佛是这世界最独特却又让我记忆深刻的音符。凌晨二三点的想念，听着他的呼吸声传到我的耳边，让人感觉暖昧却又仿佛那么不真实，但我却愿意每天早晨对着镜子揉着睡眼朦胧的笑脸，感觉这让我有些质疑的爱情。

我会在中午十二点催他按时去吃饭，否则会闹胃痛，出门会叮嘱他骑车要小心，注意安全，提醒他不要去打架，这感觉像什么，母亲和小孩，呵呵，可我还是深深的陷了下去，没心没肺的陷下去了。我问他，你会不会永远都对我这样好，永远都像现在一样的宠着我。我知道他一定会点头的，热恋中的男人，永远是被情欲摭住了眼睛，热恋中的女人总是被温情冲晕了头脑，失去了最宝贵的自我。

爱上他的天气，连蝴蝶都随着阳光围绕着窗台翩翩起舞，走在路上，感觉一切都是那么的美好，万物皆在伸展着自己有限的生命，忍不住伸手去抚摸新抽出的嫩绿枝条，修剪桌上已经枯黄的叶子。

我看着他们之间，我懂却不参与的游戏，想用手抚摸他肩膀上的伤疤，颜色那么显眼，似乎在告诉我，它是为何存在的。一次一次的发生，我都感觉我自己都有一些无力，是支持还是改变我一如既往的反对呢，我变得无语了。

我问他要是失去了我会怎么，伤心，我笑了笑，那么我宁愿你不要伤心，因为此刻那么爱你的我如何舍得能让你伤心。但是若是有一天发生了，照我说的做就可以了。他幽幽的说到，你这样说仿佛是有一天会离开我了。振惊了我，我以为这么细小的事情，他根本不会发现，就像我一样，也不在乎那些爱着我的人，为我做的一些细微的动作。

在深夜里，我点燃烟，你说你最在意的就是女孩抽烟。我缓缓的吐出，以后尽量少抽，或者是在你的面前我不抽，你不屑的哼了一声。我对你说，我最害的就是失去自我，但是我仿佛为了爱你，早已失去了自我。抽完最后一口我对你说，以后再也不抽了。约好了数一二三一起挂电话的，也许在别人眼中看起来太幼稚，但你却肯陪我一起做。因为我不想让电话那端的人听见电话嘟嘟落寞的声音。

我不喜欢你问，你与我同学或者与我父母之间我选择谁，也不喜欢你让我做我没有计划的事情。我想在你身上留下我的痕迹，这样你就再也不会忘了我了，可是我却舍不得下手，因为我试过在自己身上试验，那感觉很痛，就像我此刻仿佛要失去你的般撕裂般疼痛。

原谅那些我答应了你，却做不到的事情，我也是个逃脱不了世俗的女子，保留着你的短信，按掉电源，重复的在纸上写着，对不起，我爱你。此刻我仿佛除了这句话之外，什么都不能说，什么也不能做，眼泪打湿了整张粉红色写满你名字的纸张，模糊得我连我们未来的路都看不清，陷在雾里，感觉胸口传来一阵阵的疼痛。

我从来就没有想过，我对你的爱会变成你口中的那么虚伪，也没有想过，所有的一切结束原来是这么的简单，只需要把联系方式按删除键就可以遗忘了，我他妈的，没心没肺的爱上你了！

而今天深夜里，我摸索着放置在桌上的火机，突然想起答应你的事，又黯然的放下了，倒在**，久久不能入眠，今夜你没有再给我温情，我抱着被子，想像着你身上是一种怎样的味道，仰望着天空仅有的几颗星星，凄零的挂在宝石蓝的夜空，幽幽的发着淡淡的光。

而今天我似乎已经失去你了么？我们不是说好了，你会一辈子宠着我，对我永远这么温柔，我们一定要的幸福呢？