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第十三章 分手也是一种美丽（第1页）

第十三章分手也是一种美丽

我在网络邂逅了微笑的他

08年12月，在网络邂逅了一只微笑的猪。

之后我们在路灯下的校园漫步。他高高瘦瘦，穿着黑色外衣，笑的时候扬起温暖嘴角。

我跟在他身后，看他身影被拉的很长。

这年的冬天，因为他的出现而稍有不同，每天晚上都会收到他暖暖的问候，他说，小胖妹，大圆脸，你今晚好梦。

他总是使劲揉我的头，笑着说你这个傻丫头，怎么又胖了。

他在学校自习楼的走廊陪我一起看窗外发呆，最后掐我的脸直到疼得我回神。

我们在下雪的夜里奔跑，他背着我旋转，最后冻得发抖，只是因为我一时觉得无聊。

我因为从前喜欢的人掉眼泪，他不停开导我直到凌晨。

我抱怨对他没有心跳的感觉，他却抱住我让我的头枕在他胸前，听他乱七八糟的有力心跳声。

我们出门看电影，我看到打瞌睡，他不满地往我嘴里塞爆米花，直到我笑得咧嘴。

他问，傻丫头，我好不好。你有没有很喜欢很喜欢我。

我总是翻个白眼，撇撇嘴说，你不是我喜欢的style。可是当他转身沉默，我也会低下头后悔，最后跟着他不知如何是好。

我们去校外吃火锅，坐在对面的他黑着脸，看我不小心将涮好的菜一次次地掉在桌子上，然后他一边教训我浪费一边帮我夹菜，说你呀你，到底有没有长大。

他总是说喜欢个子高挑身材棒棒的女生。我抗议地跳脚，他上下瞄了我一眼，说还是算了吧。

09的第一秒钟，我电话那端是他，我们说，新年好。

寒假前夕送他到车站，一路上都没怎么说话，他拉着我的手，说我都要走了，你怎么还不说话，我别过脸说你快走吧，免得看见你碍眼。最后直到他拖着行李上了车，我拿着手机冲他摆手告别，泪水才真正涌出眼眶。

假期里几乎每天都能收到他的消息。我们会吵架，他说你一定是得了精神病，在我发飙前又会调侃道，等我以后赚大钱了，一定会请最好的大夫给你治病。

我想我一定是习惯了他的存在，所以每天守在电脑和手机前，等他的消息。

此时此刻，这种等待的心情，应该就是淡淡的爱吧。

我们一定要在以后的日子里，珍惜并且继续幸福下去。

有一种戒不掉的瘾叫寂寞

不知不觉，习惯了早上喝咖啡，夜里喝牛奶。习惯了早上用清苦的沸水唤醒胃的知觉，晚上用香甜的沸水安眠胃的浮躁。因着胃囊的感觉安排生活，从日出到日落。只习惯沸水的温度，从苦到甜

曾经以为，孤独比寂寞更深沉。沦陷于寂寞里，方知寂寞比孤独更难熬更令人疲惫。孤独不需熬，没有尽头的路只能无限忍受着走下去。而寂寞总是折磨人至疲惫不堪，又带着更深的叹息浸入新的梦境。疲惫是每一次梦醒后的叹息累积的重量，梦是寂寞开的花，寂寞繁盛梦所以多且频繁，而疲惫是花落之后结的恶果。

不知不觉，习惯了白天在阴影里发呆，傍晚在街上看霓虹闪烁。习惯了黑白颠倒，昼伏夜出，像个幽灵游**或者短暂停留。习惯了黑暗的亮度，怕强烈的光线刺伤了眼，怕刺伤的眼会不知不觉流泪。

曾经以为，孤独比寂寞更有价值。寂寞愈深的时候，方才明白比价值更令人在意的是感觉。只剩下一种虚无的感觉时，任何价值都变得虚无。虚无是感受分明却触摸不到的空洞，空洞衍生的沉默冬夜的空气一样的冰寒。而沉默被称为言论，冰寒被称为温度。虚无，这个矛盾的极致，是寂寞最后的感觉。

不知不觉，习惯了双臂环抱的温度，左手牵着右手的温柔。习惯了午夜时分耳轮和指尖冰凉的摩擦，熟悉的咖啡牛奶气味弥漫停滞的空气中，自己呼吸。习惯了对着镜子自己欣赏。满足的微笑的背后隐藏了一种自恋情绪。据说自恋是寂寞国度最时髦的病菌。

不知不觉，习惯了咀嚼喜欢的文字，呼吸熟悉的感觉。习惯了无病呻吟，把无聊演绎成一种情调，时光将生活消磨得乏味，。不知不觉中，寂寞病变成一种癌症

曾经以为，不会被寂寞打败。一个人的梦里，方知寂寞是一种瘾，戒不掉。

谁见过我的女人

一天，我正在我的五金店里忙活，张滨急匆匆跑进来把一张报纸按在的我柜台上：“快看，是不是找你的？”我瞥了一眼报纸寻人启事上那张中年妇女的脸，摇了摇头：“有没有搞错？怎会是我？”

晚上，早早赶走前来噌饭的张滨，我翻出那张纸来仔细看了一遍，在那个中年妇女的头像下边，林放详细的描述了我的身高年龄、体貌特征，以及半年前出走时穿的衣服。最后他说，我可以不回去，但他一定要我幸福的活着。

奇怪，我的幸福，难道不应该是他给的么？

几年前，安葬完外祖父，我去向母校告别，班主任拉着我的手：“李小兰，如果你愿意继续读书，我可以帮你”我说：“谢谢老师，我不想读了，想出去赚钱养活自己”。我知道他想帮我是真的，也知道他帮我是不可能的，就他家那二亩薄田可怜的工资？他自己的四个儿子，已经有两个被迫回家修理地球了。

我撕碎了高中录取通知书，雄纠纠气昂昂的离开了生活了十七年的故乡，走时竟然没有太多的伤感，我的老屋，我的井台，我院子里还在开花的槐树，还有童年少年嬉戏成长的印迹。我到外祖父的坟边放了一挂鞭炮：他去了另一个世界，是去享福了。从我一岁时他就独自抚养我，供我读书。我带给他的是快乐还是负担，也未可知。

我前脚刚走，舅舅家大哥便急不可耐的搬进老屋，他娶了媳妇，一直和舅舅挤在一套房子里。我童年的痕迹，就这样被不动声色的打扫一空。

一名中年妇女把我领到了一所大学，她说能帮我找到工作，但我得先预交200元，我说我没钱，她说没钱你怎么找工作？我说你还没付我工资我哪会有钱？她说：“得得得，给你讲不通，你不做会有人抢着做，你该去哪去哪！”

我在大学周围转悠了几天，欠了小旅馆老板两天房费，小老板左右为难：赶我走吧，那两天房费收不回去了，不赶吧，我可能会欠得更多。因为那时候，我连吃饭都成问题了！不过我很快找到了一处噌饭的好地方，在这所大学的学生餐厅里，有一个角落每天都会摆上几盆洗净切好的青菜，旁边有盐、酱油、醋等调味品，如果去的早了，还可能会有几滴油。那是为贫困的大学生们准备的。