笔趣屋

第八章 恋情挂失（第3页）

8年学完中文大专课程，8年人家都读了两个本科了，而我只是一个专科。仅仅哲学我就考了无数次，第一次考了仅仅19分，19分都是我的骄傲的分数，因为在此之前，我不知道什么叫哲学，什么叫人生观、世界观。

我只有一个梦想，一个初中生的梦想，当一名作家。没有想到的是，作家，梦在我22岁的时候就实现了，不仅是作家，而且是专业的编剧，户口本上从此有了职业栏里编剧一职务，直至今天。要说明的是，我还没有考完中文自学考试的全部课程的时候，我已经在北京出版了《走出黑森林》诗集。走出黑森林是我的梦想。

我毕业了，辞职了。来到北京，一直没有回去过，一直在奋斗着，总是在期待着一次人生的辉煌，期间我去了俄罗斯，去了济南，再度回到北京。我始终没有离开自己喜爱的文化事业，做记者，做编辑，做杂志主编，始终认为自己是个初中生。那个自学考试的毕业证书始终沉寂在书柜里，毕业的时候只拿出来送人事局鉴定备案了一次，一次调整了我的工资，再就没有什么用途。我到任何地方应聘都不出示毕业证书，都是凭借考试，总是能很把握的考上自己想干的工作编辑、记者、杂志主编。如果没有考试，我只能靠面试和实践7天的机会，我总是要求应聘单位不要拒绝我，给我一周的时间，一周内我重来没有让招聘的报社失望过。死记硬背的东西已经都随着年龄的增长忘记了，那时候也是为了应付考试。如今捡拾起来，才发现很多知识是那么重要或肤浅。

当一个人的梦想早早的实现的时候，你就没有了追求，剩下的就是认真的活着了，简单的不能再简单的人生欲望。可是，活着也不是一件很容易的事情。但是，有一点好处，与世无争，处事不惊。

一百万元钱放在我面前，不是我的不会动心。为此，我曾经一次生意损失一千三百万，几乎倾家**产，一无所有。我依旧是睡觉喝酒，重来都是东山再起的梦支撑着我。东山再起有时候也是一相情愿。

如今做影视，一个新起点，一个新课题。除了奋斗以外，时不时想起那个决定走出去的傍晚和晚霞。每每想起总是生另一番惆怅掺杂着思念。我在期待着什么？一切都是那样安详和谐，仅仅是事业的阻碍只是上班的时候，下班我重来不想事业的事情。写写博客，给杂志报纸写文章，然后就是研究电影里的艺术，再就是睡觉，第二天复制着生活。复制生活不在第二天粘贴生活，因为每日都需要开机生活，每一天都不一样。只有一样是相同的，谦卑的生活，敬畏地生活。没有什么可以惧怕的，没有惧怕是一种境界，一种状态。我喜欢这样的感觉。在日后的生活里，两次遭到绑架，一次误闯俄罗斯黑帮，一次被中国人在俄罗斯抢劫，我都能死里逃生，与人谈人生。我知道一点，谦卑是可以救命的，谦卑是可以打动一切的。曾经欠过别人40万现金，因为意外都化为一无所有，就剩下一条命了。朋友把欠条撕毁了，之说了一句话，你什么都有的时候再说。我不想说我有多么伟大的人格，感动了人。最起码，我没有做过对不起任何人的事情，这是可以堂堂正正光明正大呐喊着说的话，也是我骄傲的人生姿态。

我什么都不是，只是拥有一个人名的人。一个活着的人，一个热爱生活的人，一个路见不平拔笔相助的人，就这样简单的活着，上过两次中央新闻联播，一次焦点访谈，都是不点名的批评。

如果说活着曾经有过罪过，那就是意**过一个漂亮的女孩，因为她实在是太美丽了，却不属于我，如果说有什么遗憾，我感觉最大的遗憾是自己成年了，父母老了，不能一起享受生活的美好，如果说有什么恨的，几乎没有，因为别人说我的是非的时候，他们也是是非人，和那些人计较是没有什么意义的，如果说有什么想要的，那就是平淡的生活，不需要大富大贵，只需要有酒有烟有爱自己的女人有孩子就够了。就这些。

醉眼看世界

宁静的夜，独自一人，打开电脑，面前飘来一杯浓茶的清香，没有悲伤的音乐相伴，没有凄美的文字相陪，唯有七月连绵的雨打芭蕉的空寂和划破天空震撼大地的雷电，还有一群不知疲倦整整一天没有停息的蛙声。当时间相对静止的片刻，清醒的头脑被莫名的尘世烦恼所湮灭。时间还是随着雨“嘀嗒”的声音静静的在耳边流淌消逝，想像自己拥有来回时光隧道的本领，沉没在欢乐和甜蜜的过去，嘴角露出一丝惬意，狠心的蚊子用尖尖的长喙刺醒我游离的大脑，一记响响的巴掌，疼痛赶走了绵绵倦意，蚊子却不知何处潇洒了。雨后，随风而来的仍是阵阵热浪，直吹得人郁闷奔来，感觉大地的尘埃还没有被带有凉意的雨水冲洗干净，不知微弱的星光已寻觅出薄薄的云层，只想雨水快点来，静静的夜，我在静静地等候。点亮一支香烟，空中弥漫着淡淡的尼古丁的味道，大口咀嚼停留在口中的烟雾，烟灰灼伤的手臂发出强烈的疼痛感觉，激活了身体中的每一个细胞，只见一缕青丝画出一道笔直。我揉揉双眼，一阵眩晕袭过，让我昏沉的大脑更加地清醒自然。

外面的雨又是一阵，不知还是否有星光的守望，只觉得的整个世界更加静了，有种静的让人害怕的感觉，看着电脑屏幕上的时钟已指向零点，心中又莫名地燃起感叹岁月无情之伤，我们抓不住眼前的又害怕失去未来的，而面对这种失去又总是阿Q般地为自己寻找解脱，寻找**。回想起以前自己那高傲的神态，心中生发许多悔恨，为什么自己是那样的心若明镜，不能随波逐流、随风而斜，顺着风的舞姿而摇曳摆尽各种可笑的动作姿态呢，所以才惹得现在逆境拼搏，往往生活又总是磕磕碰碰，理想又总是在憧憬中就已夭折，每天都会招来让人害怕的闲言碎语，而有时苦苦的等待竞成了我唯一的支撑，看着身边那些美丽竟然沉没在肮脏之中，又让我怀疑自己的双眼，那是否真的美丽！或许那真的美丽，又或许那本不是肮脏，因为自己总是活在困惑之中，所以连最起码的一点自信都**然无存，当我发泄着自己的牢****时，再一次迷失了自我，难道我是那样的俗不可奈！

再次倾听窗外雨落地面的声音，我知道自己还处在烟醉的状态之中，这时发现烟是不适合我的。

回归现实，思考当前的迫切形式，自己都心急如焚，可是现实的自己又要面对无奈的结局，这时感觉自己活的是那样的龌龊。生活中，对于人心的揣摩总是大相径庭，视金钱如无物的安然总是很难实现，埋头苦干面对投机取巧的悲伤和微小，苦心锻炼所得的一点知识和技能又总是淡漠在人言中，或者成功和劳动果实是说出来的，当面对这些时，那种超然实在痛苦的。佛曰：世界最难猜的谜就是人心的善恶。以前领悟不到这句话的妙意，因为没有那份经历，一旦从中走过才恍然大悟，人心是隔着肚皮的。谁会说出自己的真实呢，谁又会摘掉面具把自己的谎言暴露无遗呢，思考自己也太过简单，往往都生活在人心的善字中，等到恶显露出来那时才后悔莫及，才追恨自己童心未泯。物欲横流的今天，我们都活在花红酒绿之中，崇高的理想也迷失了方向，生活才是一本大书，它把我们翻开刷洗，任意改变我们人生的本色，所以金钱也就是显得的特殊珍贵了，拥有了大量的金钱也就拥有了舒心和惬意，谁还管他妈的理想不理想呢，况且人类之间的亲情，友情，爱情都在金钱的作用下鬼使神差地支离破碎，理想至上也就成了空中楼阁。缺少现实基础浪漫主义像是逢菜仙境，只能满足眼睛的****！金钱在慢慢地改变我们的人性，而我们天天还在为怎样得到它而寝食难安、夜不能寐，有了它什么都可以，而没了它是万万不能的，没了它我们连呼吸都很困难。对于大多数的人，我们除了努力工作没有其它的挣钱的路子，所以我们每天都活在忙碌之中，而每天又都在碌碌无为中逝去，面对失去的时光和美好，我们自欺欺人似的假装正经认为自己多么伟大，其实小小的成就不过是天空的云朵，美丽之后何去何从，我们不得而知。人人都为挣足那点生存的资本而使尽浑身解数，无非是方式不同，俗话说：实干的不如巧干的，而巧干的又比不上孬蛋的。或许每个人又都是在以自己的方式生存吧，只要活的坦然，我们其实不需太辛苦，也不需那么多勾心斗角明争暗斗，将自己的快乐建立在别人的痛苦之上，我们为那些损人不利己行为快点死去而欣然烧一柱香祈祷，为那些小有名气而不可一世的人说句醒醒，劝其回归本真，在物质文明大步前进的时候，我们精神怎么越来越空虚呢？

当我写下这些文字时，我发现我在烟醉中彻底地迷失了一次，也为自己的大胆勇敢了一次，或许我只能用俗气的文字堆砌来表达自己堂吉珂德似的胜利，不过身边少了一个叫桑丘的人作陪衬。世人皆笑我，连我自己也笑自己。雨水再次袭来，真心的祝愿它是万能的，可以**涤人心中所有的污垢，使人回到性本善的原始，让世人少一些烦恼。

夜正悄悄地走去，期待下一个天亮！

一根烟的思想

慢慢，悠悠却又稳稳地，一步步跨出，掠过一棵棵凤凰木，树与树间的距离是我的十七或十八步，这个时候我的注意力就在这一至十七、八间反复，我不觉得单调了，一个人走得起劲，没有想过要走去哪里或走到哪里就往回转，只是数着步子走过一棵棵树！思想在行走的过程中需要伴侣么？我以为思想是容不得伴侣的，若不能孤独地存在于空气中就不能称之为思想！它应该和我一样偏爱独来独往，天马行空是思想的独特魅力！

今晚，没有月亮，我却无法抑制地就这么融入了这黑暗之中，路灯在我眼里是多余的，我想闭上眼，深深地闭上，真想能闭成永恒，呵，又开始消极了，还是睁开吧，无论如何，今生就当是一项任务吧，领了命来总得去完成吧！

身边的人突然多了起来，一式厂服在眼前或快或慢地晃着，个个目标明确，往自己的方向赶着！我索性站在了那里，任人流在周遭涌动，除了服装不一样之外，她们脸上的疲惫也特显眼，和我的茫然是截然不同的，我想笑，为我的无所事事，为我的神经兮兮，很真实地感觉到了自己的空虚和无聊，若是我也这样日出而作日落而息，许多感叹还会这样缠绕心头吗？说白了，全是没事干闲得发慌才无端生出这许多失意来……

人，渐渐稀了，我还是那样站着，站得连时间也不敢来触动我，它收敛了触角，远远地望着我，不知道是怜惜还是本就漠然。突然无助得直想哭，我不知道自己这是怎么了，我只是想痛快地哭畅快地流泪，想让眼睛模糊得看不见世界，看不见这移动的一切！我不知道为什么会有这样的情绪突袭而来，这个时候我觉得自己就像是一条被浪冲上沙滩的鱼，所有的挣扎摆动和徒劳的跳跃都是可笑的，等待我的必定是翻白的眼珠和因干渴而失去光亮的鳞片，世界，在我眼里，再也没有了颜色！这样想着又突地没有了那种想哭的脆弱，好象一下子又变得冷静异常，只是找不到自己的方向，似乎没有必要这样自暴自弃，自怨自怜，惹人耻笑！何况，没有哪一个空间是真正能属于自己的，没有哪一段时间是可以任自己随心所欲的，更不会有哪一个人是能让自己全心去依靠的！

对镜干一杯，再扑地点燃一根，冷冷地猛吸一口，烟草味就把五脏六府熏陶得飘飘然了起来，像是突地被抽空了或是被一阵放肆骇人的闪电劈出了一个完全的空白，仿佛什么也不曾来过，完全回到了最初的最初！很喜欢这种感觉，轻轻地把飘渺的它捻在指间，看着它一点点一点点忽明忽暗地闪烁燃烧，随着思绪的流**慢慢地抖成灰烬！我变态地享受这种极端的充实，把自己所想所盼的一切置入那缓慢摇曳的薄雾之中！神经质地把自己寄托在这样一根轻细而又脆弱的烟上，倾心渴望自己也能这么燃烧一回，尽管非常明白自己早已成了灰烬，连这样的一根烟也比不上！

有感仕途自白

我终于做官了，在这个上万个人拥挤的狭窄跑道上，足足竟争了十多个年头，我使出浑身解数，拿出十八般武艺拼死相争，找关系，托门路，目标只有一个，那就是我做官了。

在上小学时老师就对我们说过“不想当将军的士兵，就不是好士兵。”想想也是的，一个大男人辛辛苦苦几十年，依旧是一只“白猫”，社会舆论让你抬不起头，就连老婆孩子也小瞧你三分。人向高处走，水向低处流，我当然也不例外。我是一个贫农的后代，翻开我家祖族黄历，往上数数居然无人当官，并非先人无功无德，无才无能。父辈以上学的全是孔孟之道，虽不能文武双全当将军，但当个军师足矣。小时候，父亲为了让我“光宗耀祖”，不设一切代价供我读书。我是他们的后代，可是我却是一身正气，凛然无惧。人之初，性本善。我常常想着徐九斤说的话：“当官不为民作主，不如回家种红薯。”我非常愤恨那些不顾老百性死活的贪官。常常在想如果我做官了，我一定要为人民办点实事，为官一任，造福一方，为平民之洪福，做一个人人尊崇，个个拥戴的好官。

在我最初走入仕途时，曾下定决心要为苍生谋幸福，有人请吃喝不去，有人送礼不收。时间不长，我发现大家都在躲着我，有人骂我是“傻帽”，“官僚”，有人说我是“假正经”，还有人说我官不大，官架子不小，不能和群众打成一片。某天一位老干部对我说：“人在官场，要学会适应就环境，官场是诡秘莫测的地方，竞争异常惨烈，如果你没有超乎寻常的心里素质，没有置之死而后生的勇气，你迟早会被淘汰的。”我笑着对他说，“谢谢您，我会倍加努力的。”那天我最好的朋友请客我去了，来到大酒店一看请来的客人不多，几位都是有头有面的领导，大家在一阵喧寒中坐下了，宴会开始时来了几位妙龄女郎，她们蛮腰纤细动人，酥胸饱满坚挺，若隐若现的乳沟摄人魂魄。几位领导旁若无人地抱着她们坐在腿上亲吻着，我抬头看一眼站在我身边的女郎，她两只手放在我的脖上甜甜的对我说：“先生，我陪你玩玩好吗？”我看着她高耸的****，一阵心颤，身不由已地把她抱在怀里。她的技艺高超，激发了我体内所有的雄性气息在瞬间喷发。我跟着她来到房间，她一件一件地脱去了我的衣裳，我的男人本色正昂起高贵的头在注视着她。在我正感到羞色时，她却一丝不挂的抱着我，我抚摸着她饱满的身体，肤如“凝脂，”在一阵颤粟中一路狂吼，淋漓的欢叫声使我得到了最大的欢快与满足。

说良心话，我也难，三奶检过，二奶检，等到大奶检时，好的也所剩无几了。话说回来，要不是我做这个官，恐怕连虾头虾尾也没人送吧。算了，知足吧。做官也难啊，在官场你要想上，就要把别人踩在脚下，把自己高高抬起。自从我做了官，我也学会了踩人，因为你不踩人，别人就要踩你，我究竟踩过多少人，已经记不清了，比我年大的、年经小的、平级的、下级的，为了向上爬，他们都成了我的垫脚石，我踩着他们的脊背一路走来，我也曾心存愧疚，可是，一切皆因自然。我清楚地记得，老张和老顾那仇恨的目光，都是因为我与他们竞争正职所积下的恩怨，论资格论辈份我远远比不过他们，可是谁让他们好色不注意点影响呢，喝过酒去玩有夫之妇，在民意测验的前两天，人家的夫丈闹到局里，影响坏极了，能不受影响吗。当然，这个情报是我用公用电话送去的，人家的丈夫听到能不生气吗？自古以来做官就是男人的一条出路，是好汉，是孬种，官场上一决雌雄，职务大小见高低。呵呵，我当选了。

当我春风得意正当年时，眼前是锦程一片。玉带乌纱巍巍颤，多少目光献眉秘怜，多少双手捧来金山银山，多少猫儿狗儿围着我滴溜溜地转。传媒锣鼓，庚明干练，政绩考评，成绩斐然。在我正抱着小心肝四奶亲热时，心急的法院送来了传票，把二奶、三奶、四奶的别墅都写成了赃物。眼看着就要上法庭了，难道真的要我去徒步赴阎王么？在紧急关头，我经多方打听，得知某位重要领导和我一样，喜欢女色。我权衡再三，好容易才做通我的小心肝四奶的工作，将我最喜欢的小心肝送给他，那几天，我心痛欲绝，肝胆欲裂，痛不欲生。我的事情也只好不了了之了。官场之中，虚虚实实，真真假假的，你欺我诈，极尽诌媚吹拍，欺上压下，无事无端时风平浪静，小利小益时常常碰得头破血流，在这样的环境里，谁能不受一点影响？不受其害呢？偶有清风拂袖者，鲜有做为，仅能清者自清、浊者自浊而已，无它。待到锋芒已尽，剑无华光，棱角全无，我还是我，我不是我，我还会是谁？不过我也有自己的原则，欺压百姓的事情我不做，比如说强占农民用地，强行逼人拆迁我都不做，我心软看不得农民的惨状，看不得他们那种几近绝望的眼神，因为我的祖先都是农民。救济款我不贪，宁可自己少吃点，也不做那没人性的事情。如果是工程款我不贪也得贪，因为别人都这样干了我也只能这样干，你不干，别人会笑你傻瓜，还是随大流算了。

我也时常对照别人，可我还是很自信的，可以说和他们相比我好多了。只是在今后的官场上，我也要学会做“人”了，不管是什么场合，我都不能搞坦白从宽，更不能搞揭发检举，因为，我还想我的老婆孩子能平平安安过他们的日子吧。

如果有一天，我真的进去了，你们说我还是不是好人，可我也不能算是坏人吧，最起码说我还是一个有多少有点良心的人吧。