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第五章（第1页）

第五章

七月七的七月之伤

一个人坐在若大的房间里，呆呆的望着天花板，看着那吐出来的烟雾。一圈一圈。。。。。。。心头涌出一丝痛，听别人说那叫做心痛。习惯了用烟来代替心情，习惯了看着烟雾然后睡着，习惯。。。

一个人坐在若大的网吧里，呆呆的看着屏幕上你的头象，怎么还不亮呢？看着进进出出的人，努力在人群中寻找你的身影，人走完了可还是没有看见你。“你在哪里？现在还好吗？”一遍一遍的在心里问。。。。。。。。。可是谁又能告诉我想要的答案呢?走出了那个你第一次见我的网吧，这里有太多关于你的回忆了，记得那天你曾说爱我。一个人在大街漫无目的游**，这座钢筋水泥包裹城市显得那么冷漠，看着来来往往的人群竞然感觉不到一丝的温暖。在人群中寻找着你的身影，可是怎么也找不到那个我想见的背影了。茫茫人海中谁又离开了谁，谁又有等谁。。。。。。。。。。

走进那家熟悉的酒吧，用酒一杯杯的麻醉想你的神经。心痛的无法呼吸，却还假装着不在乎。在充满嗳昧气味的酒吧里，谁也不认识谁，谁也不知道想谁。在嗳昧的灯光下，爱冒险的我接下了冒险的一单。也许从今以后就注定心痛。。。。。。。。。。。。。。。

爱上了心痛，因为在心痛的时候可以想你。听悲伤的歌，看寂寞的来去。想你的时候，你是不是也在想着我。看着走过的路。其实很艰辛，当是我们不是都坚持过来了。希望，可望。盼望。与期待。能继续下去。这些，疼。这些，爱。这些，喜欢。会持续多久。能持续多久。一个月，一个星期。一天。一年。还是。下一秒就个不认识了。寂寞。像个孩子似的，跟我们躲躲藏藏。跑跑停停。走的时候。一路哭泣。停下来了，却无人知道。总在离别的时候。才知道可贵。总在失去了。才懂的珍惜。爱，在口中，无法开口。你不要走的那么远。近点。近点。在近点。一点点。一点点。就一点点就好了。

没有你的生活没有意义，生存也没有兴趣!~只能虚度自己的年华，而我恰恰就成了现在的样子!上网喝酒抽烟成了我消遣的全部，只有当我在烟雾缭绕时才能不感觉到自己的存在，只有当我在天旋地转时才能把你忘记!~谁能告诉我忘记是不是最好的选择谁能告诉我我现在应该怎么办!~要我怎么走完我的人生？~~~~~~你走了，真的就这样走了~心肝情愿总能使事情变得简单，明了，是么！~不得不对现实，这个世界，自己打上一个打问号？

每天走在熟悉的街道，看着再熟悉不过的一切，努力想要找到从未出现过这个城市的你，可任我找遍整个城市也看不见你了。每天走着相同的路，做着相同的事，想着唯一想着的你。除了忧伤只剩下无力很想把自己隐藏起来，任谁也找不到，包括自己。可是发现寂寞早已经侵蚀了整个身心，想你想到麻木。好久没有哭了，真的。好想全世界只有我们两个人，你紧紧的拥着我，我轻轻的靠你的肩……我已经体会了你默默守侯的背后那份厚重的内心，殷切盼望里的焦灼，等待的心被风吹的那份无奈。日子漫长的时候，一天好比一年，走了一段时间了。当我为你掉第一滴眼泪的时候，我才发现原来爱你是那样幸福。可是如今我给不起你任何承诺，对身边的你有太多的愧疚，所以我宁愿让自己退回到原点。当我捂着滴血的心退回到那里的时候，才知道想你也是一件很痛苦的事。我在爱与喜欢之间彷徨了很长的一段时间，这真的是一种痛苦。给你一点勇气吧，请不要折磨我，也不要再说。我们分开的这几天，我在很努力的要忘记，真的没有办法洒脱，你应该有完整的生命，完整的幸福。“受了伤，宁愿自己来扛，却不想你为我忧伤”，就把它变成世界上最遥远的距离吧，留一份美好，在彼此的心间。可是你爱上我就陷入了痛苦的深渊。你说着无悔的话，为我吃尽所有的苦累。那对于我来讲是最幸福和最痛苦的事！我不能让你本已伤痕累累的身心再去背负一点点的痛苦。一路寻着你爱我的气息，一路埋葬着。

如果人真的有下辈子，我会继续爱你，我们一起写关于我们的事，

如果人真的有下辈子，我一定还会选择你，所以我和你都不要喝孟婆汤，

如果人真的有下辈子，我一定和你长相厮守，直到地老天荒，，

七月七许下我的唯一个愿望，下辈子我们还要相遇好吗？

今生遗憾

每个有生命的种群都是灵异的，无论他在多么狭小的空间里游动你都或多或少能感觉到他是有思想的。从最初的一个小血块演变成一个肉团再到变成一个有血有肉有胳膊有腿的一个小人，这是个多么神奇而又现实的变化，他在不停的挥动他的小脚小手踢打着你的肚子，在和你打招呼。人在怀孕的时候总是有一种莫名其妙的得意与傲慢，书上说，孕期把自己适当的打扮的漂亮一些是对胎儿的美学教育，走在人群中，总是想吸引所有人的眼光，告诉所有的人我有你在，我的肚子里装着一个小生命，这是个年轻漂亮的孕妇。

以前曾有过一段吸烟的习惯，有了你之后，出于一种理念和责任，戒了烟，没有强迫自己，只是自然而然的就讨厌了烟气的味道，偶尔心情不好的时候，忘记了你，点上一支烟，送到了嘴边，轻轻的吸了进去，可喉咙像是被什么卡住了是的，再清淡的烟气都咽不进去，摸摸肚子，开心的笑了，烦恼一扫而空，很欣慰，妈妈知道是你在“做怪”此时你一定在皱着你的小眉头，捂着你的小嘴巴告诉我：“妈妈不要抽烟，妈妈不要抽烟，我闲呛。“在你看不到的世界里，同样有他的喜怒哀乐，和你一样有着丰富的表情，在牵系着你，或是说你在牵系着他，他明白你的一切，这是一个做母亲的感觉，一个几乎可以用眼睛看到的感觉。他在等待，等待孕育他的人把他从那个小世界里带到这个复杂的乱世里来。

当我做了最后的决定，耳机放到了肚子上给你听了最后一次音乐，你的反映是那样的强烈，踢打我肚子的力度是从来没有过的，我知道你明白了这一切，也许你在抱怨，在恨，孩子，妈妈也不想这样啊！妈妈在痛苦的同时还要面对这里的是是非非，我给了你生的希望却没能给你活下去的路，孩子不要怪我，来世不要再到我这里来，我没那个资格，找一个疼你爱你给你责任的人家吧！孩子，你是妈妈今生的遗憾！那一晚，我一直在扶摸着你，一刻也不愿离开，让我最后一次离你再进一些吧，多么想这个夜能长些再长些，我们在痛苦的等待，等待天亮的到来，我们仍就抱着最后一限希望，期盼你爸爸能把你留住。时间过了，屋内进了一点光线，天亮了，我们都绝望了。

颤抖着手接过药送进了嘴里，伴着泪水，猛烈的抬起头，药从口中进入了肠道，躺在了**，你还在动，我摸到了，幻想着，也许这个药不管用，也许这药过期了，也许你的生命力是如此的顽强，那样我们就都还有时间，你还有活下去的希望，哪怕是你永远呆在这里，我永远穿着宽松的衣服，只要我知道你还活着，只要我知道你依然和我在一起，那样该多好啊！绝望中我们还都抱着一点点微弱的希望，这种无望与有望中的挣扎，让我比死一样还要难受。

躺在了手术台上，任凭医生如何做着术前的检查，我没有任何的担忧，无任何的疑问，当催生针扎进我腹部时候，我的眼泪流不停，彻彻底底的绝望了，渐渐的你变得安静了，我心如刀绞。

我知道我即将要看到的是一具尸体，一具我亲自结束他生命的尸体，肚子疼痛难忍在**不停的翻滚，我知道孩子你是在惩罚我对吗？妈妈也不想这样，我多么想永远的陪伴着你，看着你出世，听你叫我一声妈妈，看着你张大成人，可妈妈连这个最基本的都没做到，我给不了你一个完整的家，找不回疼爱你的父亲，只能让你到此为止吧！原谅我这个没用的母亲吧，快点离开吧！

几个小时之后我看到了你，安静的躺在那个绿色的小盆子里，这是你来到这个本也应该属于你的世界里唯一到过的地方，可你却永远无法睁开眼睛看看周围的一切了，不停的告诉自己不要再看了不要再看了，可眼睛还是停留在那不愿意离开，我看到了你张着小嘴巴，闭着眼睛，看到了你的小胳膊，小脚丫，黑黑的头发光滑的皮肤是你父亲给你的，顾不得手上的针头，滚到了地上，紧紧的把你抱在怀里，心里反复的说着，为什么你不哭啊，孩子让妈妈听听你的声音吧！让我听听你的心跳吧！让我永远能感觉到你的体温好吗？

我离开了医院，你又被带到哪里我一无所知。

我时常会在梦里遇见你，你一直都是那样的安静，一点生命的迹象都没有，只是离我好近，你始终在我的怀里，不哭不闹，会梦到我的乳汁是为你准备的，会梦到我抱着你站在雨里，看着你爸爸上了车，头也不回的走了。孩子你是我今生的遗憾，妈妈想你，想你，妈妈给你起名叫做永生。

后记

一段时间之后我去了另一个城市，在车上闭着眼睛想休息的

时候，突然感觉有人拽了我一下，我回过头看见了一个刚会

走的孩子，望着我，我抱起那孩子，流尽了最后一次眼泪。

怎么忍心放开手月之伤

‘听说有一种爱叫做放手，那一定是自我安慰的借口，如果你最爱的人说要走看你怎么能找到放手的理由’听着这让人嘶心裂肺的音乐，心也止不住的痛了起来。眼泪随思念一起滑落下来，我们的爱化作悲伤式的音符随风漂**着。终于明白会一直陪在你身边的终究不是我，某一瞬间，我想你。又某一瞬间，我恨你，都只是因为我爱你。

这场悬崖上够危险的爱，我不管别人的劝说去采，世俗的眼光，刺得我好痛好痛。。像是赤着脚走在一个叫刀山火海的游戏里，我摔倒了，我知道，你会扶着我。后来的后来，他们说，笨，他们说，傻，于是，我说，算了吧。天知道，我的胸腔撕裂着，灌冲着落寞的酒精。怎么忍心放开手让你走泪止不住的流，你走后我除了回忆什么都没有。那些海誓山盟你统统抛老后，怎么如此狠心不回头，你就走。。。你一转身，天地都换了颜色。亲爱的，过程够美了。只是那一瞬间，未变得成永恒。亲爱的，胭脂够红了，只是那一嫁衣，没披到我身上。原来，我们的爱，只是胭脂红，擦好了，那是幸福的毒药，嫁衣，穿好了，只我们爱情的陪葬物。分手的那一天，你的声音，湿润了我的眼眶……

我是个冷漠无情的人，她们都说，我是个很会保护自己的人，保护到不会真心的对一个人太好，我微笑默认，是，我冷到不知道怎样对一个人才是真正的好，我从来不知道好，到底要多好，才可以让一个人到最后不会把那种好变成伤害扎在我的心底，我一步步的走到颓落，把自己裹得密不透风，冷冷的外表，漠然的眼神，有时候夸张的笑容，我只在一个人的世界静静的自导自演花开花落的轮回，没有谁可以走进我的心底，没有谁让我愿意放弃满身的刺，**的展示我的脆弱，当我放弃满身的刺，**的在你面前展示我的脆弱。可是你却将这种好变成伤害深深的扎在我的心底，很多次，我会想起一个人，想起那个曾经说陪我到天崖海角信誓旦旦的说要我好好照顾的人，却在下一个十字路口忘了那些约定，去远方重新追逐。有时候会恨恨的想着，失声痛哭，一个人，我知道我有时候真的掩饰不掉那些脆弱，即使很多次，我并不承认，可是它们却真实的存在。一个人的夜里一个人的深思，一个人的心痛，一个人的习惯，从什么时候开始，喜欢一个人发呆喜欢一个人沉默，喜欢强颜欢笑，喜欢上网隐身。又从什么时候开始，讨厌没有目标的自己，讨厌没有自信的自己，讨厌自寻烦恼的自己，讨厌老对别人说谎的自己，没有你原来自己真的不快乐。

你说你爱我，可你怎么忍心放开我的手？你说你要我幸福，可是没有你我能幸福吗？我不知道我们之间究竟怎么了，你到底发生了什么事？只想告诉你，曾经我说过：如果全世界背叛了你，我会站起来和你一起背叛全世界。如果某天你迷路，请记得我一直在原地等你回来！

如果只相遇，不相爱

“于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，没有晚一步，刚巧赶上了。那也没有别的话可说，唯有轻轻地问一声，噢，你也在吗？”

我在想，如果当初我们只遇见不相爱会是什么样。现在我肯定还像个怨妇，整天向别人絮叨我的坎坷经历，说到情深处还会流泪。而你可能会学习很好，中午满载着微风一起回家，还沉溺于安妮宝贝的文字，活在自己的世界中，泰然自若。我们的相交点也仅限于在地下室抽烟。我永远不会知道在你身上发生的故事。

如果我们只相遇不相爱，那我们可能永远都是对方心头的朱砂痣。你曾经告诉我，我是个美好的女孩，坚定的每一个字都让我在人群中哭得稀里哗啦的，世界上怎么还会有像你这样儒雅的男孩呢？